冷幽默的唯美段子
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多冷笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑冷笑话段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷幽默的唯美段子》，欢迎观看!
冷幽默的唯美段子(热门篇)
1.到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
2.我挑逗女朋友：“亲爱的，你想玩强奸游戏吗?”女朋友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强奸了。”
3.因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价，内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。
4.今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
5.有种说法，优秀电影导演的标准，就是影片中处处渗透强烈的个人风格，挡住字幕，你也一眼就能看出是谁拍的片子，比如国内三大导演张艺谋陈凯歌冯小刚。以这个标准看，导演郭敬明用一部作品，就达到了很多人究其一生都触不到的高度。
6.今天上了一辆公交车，没注意是发动的，一下子JJ竟被排气管烫伤。
7.女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。
8.如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
9.想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
10.前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
11.十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：“...已经开完啦...”
12.“我曾经因为一句话让我暗恋女友脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说：在吗?她说：在，呵呵，去洗澡了。
13.女友端出来，问：“尝尝，评价一下?” 男友吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 男友道：“盐放多了。”
14.一场大败后，刘备觉得将军们的军事素养太低，当晚把他们召集在一起。诸葛亮拿出一本《孙子兵法》大声说：从今天开始，你们每天晚上过来轮流背!将军们面面相觑，随即一拥而上扑倒了刘备。
冷幽默的唯美段子(经典篇)
1.个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博
2.你们发现没有，七夕俩字，一个藏着匕，另一个带着刀……
3.王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么?” 王思聪：“没事，说吧”
4.回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火!” 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~"
5.出轨被女朋友当场抓住，我愧疚地对她说：“我真的很爱你，给我次机会吧，以后什么都听你的好不好?”“你放屁!”“噗”
6.这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。
7.“打麻将吗?我们三缺一了!” “对不起，我......" "你不会?” “不，我是零...”
8.像我们这些懒人，会因为懒得写检查而遵守校规，因为懒得听说教而服从长辈，因为懒得蹲监狱而不偷不抢，因为懒得见生人而不嫖不赌，因为懒得动脑子而有话直说，因为懒得往上爬而事事谦让，因为懒得伤心而干脆不谈恋爱自己过活，因为想有一天能自由懒着而努力工作。社会应该给懒人更多关爱、理解和赞赏。
9.狗狗：dog，柯基：doo，腊肠犬doooooob。
10.真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
11.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
12.室友跟一个网友聊得很好，几乎网恋那种，但自从约出来见了面过后，那网友就对他很冷漠，有次室友忍不住在Q上问她是怎么回事，是不是我哪里做得不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。室友很奇怪地问：这世界怎么了，你的意思是大家都觉得网友不靠谱?对方回复：因为这是一个看脸的世界。
13.里屋这两天的某段对话——A：“每天上下班的地铁上，从过去几年水果一桶浆糊到现在漫天红米note，米2米3随处可见，足够说明问题!”--B：“说明越来越多的水果用户开上了私家车。”……真是逻辑严密得让人无言以对，干得漂亮
14.在麦当劳买了一对鸡翅，但收到的是一对煎蛋，我问服务员：“拿错了吧?” 服务员说：“没拿错，这是最新鲜的鸡。”
15.“咱们去游乐场玩点刺激的吧” “那就坐过山车吧” “有没有比过山车更刺激的” “......过山车坏了!”
冷幽默的唯美段子(精选篇)
1.张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯!很好!现在呢?无忌：忘记了一大半!张三丰：嗯!非常好!现在呢?无忌：我已经全部忘记了!张三丰：嗯!太棒了!刚刚教错了重新来!!!
2.司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动，几个小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“坏了，小孩又掉缸里了!”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑，立刻跑了出去，结果只见院子里的缸好好的，小孩们也不在那玩。正在疑惑之际，不远处，司马光光着屁股，被几个小男孩压在了地上。
3.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
4.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
5.看新闻上说，郑爽单方面宣布与张翰分手，勇气可嘉，而且早应该这样做了，为着一个不爱自己的人，真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧!
6.我国每年三次段子手比武大会：春节联欢晚会，韩寒微博评论，高考作文题目。
7.一天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中...
8.朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。( 林熊猫)
9.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
10.今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……
11.今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?
12.首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
13.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了 5月9号 居然又用钱了……尼玛……
14.一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一，我不是鱼我是人;第二，我叫屈原我他妈快淹死了;第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
15.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁?你在这干什么?”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁?你在这干什么?”
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