冷笑话段子的微博
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现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如冷笑话，能让人捧腹大笑的冷笑话段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默冷笑话段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷笑话段子的微博》，欢迎观看!
冷笑话段子的微博(热门篇)
1.灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
2.小时候是个怂包，喜欢一个人还不敢说，但又想接近，于是就欺负人家，每天下脚绊、揪辫子、课桌上扔虫子。后来有一天突然要转学了，心里才满是后悔，低着头对她说：“对不起总是欺负你，再见了。” 没想到她哭了，哽咽着说：“哪怕你天天欺负我都行，别走啊。” ……《这么美好的回忆显然是编的系列》
3.天气凉了……有时候不需要太多言语，一句简简单单的信息，就会让心暖暖的
4.舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们!”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
5.男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那。。。你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
6.鱼塘边的张翰牵着doge哼着小苹果，突然手机上新闻联播的铃声响起，他点开一看原来是家长发的养生信息，于是无聊地刷了刷胖友圈代购，失望的他回家打开电视看了很久金秀贤的广告。然后问题来了：精神污染哪家强?
7.17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。
8.公主都是被王子吻醒的。而你，是被饿醒的。
9.在北京做完眼睛手术康复后，小王拆下纱布，缓缓睁开眼睛看着窗外，忽然转头问医生:"手术失败了吗?"
10.「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。
冷笑话段子的微博(经典篇)
1.订了个KFC的宅急送，虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待，但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了!我都不敢要零钱了!但是他找给我两张五毛的，以前那种深紫色的纸币，崭新崭新的!我双手接过，很想鞠躬!哥们告诉我，这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了!
2.“我能问最后一个问题吗?” “爱过。不后悔。中国山东找蓝翔。刚才那巴掌对脸的作用力32.2牛。你心里阴影部分的面积3.6平方厘米。从这里跳下去只需2.7秒。摔死的概率92.4%，残疾的概率7.58%，安然无恙的奇迹解包括且不限于：下面有人给你垫背、一阵大风把你刮走了。还有什么要问?没有了吧，再见。”
3.单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。
4.考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗?” 教授有点走神，愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”
5.刚才手一抖，才泡的咖啡全倒键盘上了。我赶紧低下头去喝。但是就在嘴要碰到咖啡时，我停顿了下来轻轻地吹了几口气，这个步骤不能乱。
6.这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。
7.唐僧师徒与车迟国三位国师斗法。第一回合赌赛求雨，虎力大仙一声令牌响风来，二声响云起，三声响雷闪齐鸣。孙悟空见势不妙便元神出窍，上天大骂：“谁在助纣为虐?不助俺老孙?”这时候风婆婆喊了句：“뭐라고?”
8."你肯定喜欢脸赞的，身材好的，超瘦的吧。"别的星座都会回答"当然，就像你这样。"但是大水瓶标新立异绝对不会这样，他会回答："才不是，我就喜欢你这样的。"然后，然后就没有然后了。
9.记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受?孙红雷：很奇怪，他们十一都不放假。
10.记者问孙红雷：“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚，是因为这里浪漫、充满情调，想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗?” 孙红雷抬起头，微微一笑：“不，因为我怕我的婚车队被堵死在路上。”
冷笑话段子的微博(精选篇)
1.马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了!
2.“先生办会员卡吗?”“有什么好处?”“不但能收到生日祝福短信，还能…”。“办一张。”
3.一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。
4.不要拿柯南那段萨克斯当铃声好吗 饭店的气氛突然变得很不祥……
5.刚入手了部iPhone6，第二天却发现躺在橱子里的5S和4的充电孔烂了，烂成了渣渣，觉得家里不详，进了不干净的东西，于是请了个道士做法，问到底是怎么回事，道士呜噜噜查了半天，叹口气说：咳...你的iPhone6啊...弯啦!
6.在街上看到一个原配打小三，看了半个小时我实在看不下去了，就去责备原配：你怎么还不扒她衣服!
7.他是一条硬汉，女友撒娇咬他胳膊崩掉了3颗牙。
8.“不介意我用一下你的东西吧”“介意” “有句话不知道该不该说”“别说了” “哎，你知不知道”“不知道” “你能不能听我解释”“不能” “我说这话你可别不高兴”“不高兴” “我能求你个事吗”“不能”
9.大学同学有个群,因本人比较受,他们就总欺负我,群主我们叫七哥,他们叫我小八,因为“七上八下”,我有个不错的哥们叫旭,他们又叫我“东升”,我有次把名片改成了“太阳”,有个哥们就改成了后羿!昨天我在群里说了句“唉,现实给了我当头一棒,未来也要操我半死”然后过了一会系统提示:你的好友未来上线了....
10.曹植走了两步，诗已经脱口而出：一步两步，一步两步。一步一步似爪牙，似魔鬼的步伐。摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
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