搞笑段子精选短
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑段子精选短》，欢迎观看!
搞笑段子精选短(热门篇)
1.问：如果想提高一个人的思想深度，有哪些书籍可以推荐么?谢谢!答：你以为提高思想深度跟吸毒一样，来两口就有反应了?你问这个问题的时候，恰恰证明了你看什么书都不会提高深度。别瞎耽误时间了，找点自己力所能及的事情干干。比如扫扫地，过马路走人行横道，骑车靠右行驶，起床后记住洗脸等等……
2.某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊!今年，当地政府要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是政府好吗?他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹!
3.今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。(@To番茄To)
4.成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。
5.地理老师问：河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊!老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿?那学生又唱到：天上的星星参北斗阿!老师无奈：你有病吧?学生：你有我有全都有阿!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手阿!老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九洲阿!
6.谢谢我的女朋友，感谢妳这26年来都没有出现过，让我得以专心于学业。---引自某毕业生论文末致谢词。(@vocanchiu)
7.【建房伟业】七匹狼做地产、美的做地产，海尔做地产，雅戈尔做地产，苏宁做地产，国美做地产，苏泊尔做地产，，格兰仕做地产，奥康做地产，娃哈哈做地产，喜之郎做地产奥克斯做地产、长城床垫做地产、长虹做地产，五粮液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地产，神奇的地产，让72行最后都殊途同归!(@当时我就泪奔了)
8.老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生说：“难怪我考试总也不及格。”
9.据统计，中国人最爱发的一条微博是：“该微博已被删除。”(@连岳)
10.作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义!
搞笑段子精选短(经典篇)
1.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
2.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。
3.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!”
4.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
5.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。 今儿去买东西，收款的小姑娘看见我的条形码纹身，随手就拿扫码器扫了一下。 “滴”，小屏幕上多了个项目。 杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。 纹身师，你妹啊!(@lzaiting)
6.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了!
7.师妹们，师姐走了，小心师兄。 师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei)
8.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话)
9.要考试了，咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后(打官司)，就这么定了!
10.一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…
搞笑段子精选短(精选篇)
1.医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
2.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
3.男人给女人的最高评价不是贤慧，不是聪颖，不是持家，而是妖精。
4.我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”(@浅洚)
5.听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大V5....
6.长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单，殡仪馆出场了，他们将带来独唱《等你来》
7.《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁……
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!!
10.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
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