幽默小段子
幽默小段子
"内涵幽默段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默小段子》，欢迎观看!
幽默小段子(热门篇)
1.一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道?”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”(@中文幽默王)
2.【中国互联网的那点事儿】①做游戏的都在抄袭;②做电商的都在降价;③做团购的都在作假;④做视频的都在盗版;⑤做杀毒的都在免费;⑥做移动的都在赔钱;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融资;⑨做什么的都在上市。(@兰海文)
3.【最可爱的私奔】德国一对6岁和7岁的小情侣，趁父母熟睡时带着7岁的“证婚人”(图右一)，打算私奔远赴非洲结婚。在等待前往机场的火车期间被警察发现。两名警察得知他们的私奔大计后，向他们劝说称没钱没机票很难到达非洲，最终三名小盆友放弃了去非洲，打道回府。
4.【西瓜新吃法：伏特加西瓜】内个神马羁绊伏特加西瓜吃法!爹看了那个嫖贴后欣欣然了好几天!今天买了好贵的无籽西瓜用很好的伏特加插了进去!日啊!!你亲爹我都吃成这样了还tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一点没渗进去!西瓜瓤还堵了瓶口!现在爹的伏特加里都是西瓜汤子!挖擦啊!你羁绊个伏特加西瓜!!(@超级大孙)
5.如果你德数学老师是周柏豪，语文老师是林宥嘉，物理老师是邓紫棋GEM，英语老师是卫兰，政治老师是周秀娜，音乐老师是张敬轩，体育老师是陈伟霆，生物老师是农夫，地理老师是张智霖，历史老师是方大同，摄影老师是陈冠希的话……你可以考到重点本科吗?? (@WhyNowThat)
6.两人相亲，女：“你在哪混呀!”我：“不是混，是工作!”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了!”
7.一女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗?
8.新北京：三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样;东三环的富，中关村的鲁，上地的孩子最命苦;东直门的饭，天通苑的床，炫特区的基们最TM娘;西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞;南三环的穷，通州国的堵
9.有个外国人问我：“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一门叫点穴，连小学生都会。”老外摇头表示怀疑， 于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶...老外当场佩服得五体投地。
10.跟一个刚刚有bf的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚。。。 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
幽默小段子(经典篇)
1.闲来无事，分别用联通和移动两个手机发了两条我爱你，回复如图，哪个靠谱是显而易见的了，当初我没放弃你是对的。(@胡莎贝拉)
2.“童鞋们跟我读拼音m a i d b” ， “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)
3.江湖传说女孩有三种暗器：一曰：“迷魂香”，遇上工作难题时对男同事用上，对方会当场进入眩晕状态，闻到迷药后包办所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批评时一脸无辜状：“奥，真的是这样吗?”上司会当场解除生气状态;三曰“飞泪弹”，杀伤力强，神也没辙!
4.大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”(我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的)
5.有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。他，是10086
6.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令!”
7.有一天，同学带我去小书摊借书，同学问老板：“老板，有没有刘备的。”老板看了一眼后，给了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出来：“刘备是什么?皇叔啊!!!”内涵有木有?!!
8.提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反应过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天4月19号……(@笑多了会怀孕)
9.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
10.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”(@爱问星座)
幽默小段子(精选篇)
1.【2B的诈骗】同事A最近等快递，正巧今接到一电话，大致如下：对方B操着一口极差的普通话告诉A收包裹，叫A打电话C咨询。C“核对”A身份后称包裹被检测出有【白色粉末状物体】，叫A去某地处理，地点则完全在扯蛋。A说，那你帮我报警吧谢谢，C就挂了，电话。(@dupola)
2.大学毕业生小李去应聘一个商业业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给他一个信封，说：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周后我们将通知您面试结果。”出门后小李转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到!”
3.一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅……
4.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了..
5.他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁? 她脸一红，轻声说：我爱你。 他又问：如果是我爱你死了，还剩谁? 她扭头答：我不爱你。 他捧起她的脸，说：可我还是爱你。(@您一定会笑喷)
6.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。 一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。 启示：文凭不代表能力; 知识不一定能转化为生产力; 能吹很重要!
8.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
9.有这样一个物种，她每天不知疲倦地工作，能够连续地加班加点，承受常人数倍的工作量而毫无怨言，且不出任何差错。她能力超强，执行力超强，上级交办的工作没有不会做的，也没有做不成的，且超乎老板想像，还不要加薪，不求提拔。她就是感动中国十大人物之一，名叫——别人家的员工。
10.1楼 我喝雪碧为什么没有水从我背后淋下来啊!会不会我买的是假的。。 3楼 是啊。我跳下去，貌似也没有冰镇的海水，肯定是假货。 4楼 为什么我喝可乐没有刘翔来我家吃饭 8楼 为什么我喝伊利奶 没有变帅阿。 鉴定完毕、肯定是假货、 黑心厂商。 11楼 为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去阿。坑爹呢? 12楼 为什么我吃泡泡糖从来没有召唤出超人呢。? 13楼 为什么我喝王老吉人都没有涌来广场啊，骗子啊啊啊啊啊! 15楼 去他妹的杰士邦，去他妹的浪漫环纹，全是假的假的。。。
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