幽默段子2017
幽默段子2017
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默段子2017》，欢迎观看!
幽默段子2017(热门篇)
1.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
2.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
3.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
4.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
5.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。
6.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。。。
7.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
8.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
9.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”
10.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。
幽默段子2017(经典篇)
1.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
2.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……
3.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
4.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
5.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”
6.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....
7.上洗手间遇一同事出来,我故意逗他:“吃过了吗?”，同事：“没呢，已经做好，就等你进去”。
8.有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
9.话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢???
10.一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
幽默段子2017(精选篇)
1.一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外!"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗?"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"
2.听完33岁的周杰伦的新专辑，心中果然充满惊叹号：整张应该交给王心凌来唱才对啊!
3.女友生日那天，花店送来无卡片玫瑰99朵，那一个兴奋的，以为是我耍惊喜直夸我浪漫，各种缠绵。我咬牙含泪默认。一夜难眠纠结，那个龟孙子在挖墙角，NMD敌暗我明，这场保卫战看着有点虚。
4.期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的10000次方”
5.每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
6.【贝纳通的新一辑广告主题是：亲亲和平世界】服装品牌贝纳通公布一系列恶搞国家领导人热吻的广告。最新一季广告主题为UNHATE(摒除仇恨)，让各国势不两立的领导者，以影像合成方式接吻，包括奥巴马以及查韦斯、朝韩领导人、内塔尼亚胡与阿巴斯等。
7.【传说中的黑卡】美国运通的百夫长卡，通体黑色，俗称黑卡，标榜“只要在地球上合法的事”，都会想办法满足客户。经典案例是一位香港持卡人为求证浅水湾与死海的沙质是否一样，要求运通去死海捞取沙子，而运通做到了。这个“卡中之王”不接受申请,只对1%的顶级客户发出邀请,年费2500美元,无限刷卡。
8.和女朋友打电话，斗嘴。 我：“祝你好孕。” 她：“祝你好硬。”
9.跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。
10.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥?”男孩说：“我姓魏。”母亲又问：“魏什么?”这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什么。”
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