开心冷笑话段子
开心冷笑话段子
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《开心冷笑话段子》，欢迎观看!
开心冷笑话段子(热门篇)
1.觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?!!
2.关于网络上的传言，我只能表示非常遗憾，我可以明确告诉大家，我喜欢女生，云迪也是喜欢女生!所以，我们决定领养一个女孩来弥补我们不能生小孩的遗憾。(@东土大唐三俗和尚)
3.「 两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事，后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。。。。」 这个故事告诉我们：秀恩爱的都得烧死!
4.2013年1月4日，是否能“爱你一生一世”是未知数! 但大冷天要连上八天班腰酸得要死。。。所以201314=“挨冻腰酸要死”。
5.今早听一女路边打电话。“日本反 华时砸了好多中国人的店。” “咦~~这么巧啊?华人反 日时也砸了好多中国人的店。”
6.早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌。。。相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯。。。我说：新交规真尼玛。。。。介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说："见红了，也就踏实了!"
7.牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷?”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢!”
8.有人问：「穷则独善其身，达则兼济天下」怎么翻译成英文，要求信达雅。多谢。 网友回复: fuck the world if you're rich, otherwise go fuck yourself。
9.今天早上在公交车上听见两个女的唠嗑，一个女的要给她爸买条羊皮裤，她爸特胖，她在网上拍完交完钱后店主来电话说：“您好，请问您裤子的尺寸是腰围三尺四裤长也是三尺四么?不好意思我做不了，我把尺寸拿给师傅之后被骂了，他说：’哪有那样大的羊啊!‘”(
10.开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。(@蒜你丫贱)
开心冷笑话段子(经典篇)
1.肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感
2.某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故?男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警?男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊!男怯怯曰：不系安全带扣2分。
3.昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。。
4.昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走
5.《有一类妹子，叫做难搞的妹子》——有一类妹子，她们可爱积极向上，但是非常难搞。钱和礼物攻陷不了她们，甜言蜜语攻陷不了她们，富足的背景攻陷不了她们，甚至她们自己都不知道什么能攻陷得了她们。这一类妹子，就叫难搞的妹子。
6.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
7.非洲兄弟，一路走好
8.妻：“我今天好看吗?”夫：“整体有种柳暗花明的感觉。”妻：“是说我搭的很漂亮是吗?”夫：“又一村。。。妇”
9.某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢?专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题!
10.老师说："数学系的学生谈恋爱千万不要轻易说你是我的唯一，因为如果对方要你关于唯一性的证明就麻烦了!"
开心冷笑话段子(精选篇)
1.早上我和邻居阿卜杜尔聊着天，谈到了他的妻子。 “哎，我就是希望她咪咪能够大一点儿。”他叹着气说。 “哎老哥你也耐心点儿嘛，”我说，“她才12岁呢。”
2.学校作业，请用“一会.....一会.....”造句。小胖写到：今天回到家，我一会看电视，一会看电脑，很快就近视了。
3.真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”
4.今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃?” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”
5.昨晚过节领导请吃饭，回去的晚了，LG不太高兴，我没理他,他起来上厕所时我要他帮我倒点水洗PP....我换好衣服就去洗....然后.....大半夜的就听到一声撕心裂肺的女高音....他竟然给我倒的开水.....次奥....我直接把PP放进去了啊!这二货还在床上贱贱的问：木耳熟了吗?
6.单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个，这是为什么呢? 因为， 他吐籽……
7.在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢!”
8.记者：「李安和冯小刚二位最近推出的电影，你认为有何共同处?」二愣子：「就一个字：饿。」记者：「更喜欢哪个?」二愣子：「1962。」记者：「不对，是1942。」二愣子：「对不起，我数学不好。」记者：「为何拯救世界这样的题材我们拍不出来?」二愣子：「传播末日谣言一律拘留。」(@骆新)
9.公司一女同事经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追她的男同事：说说你追我的理由?那男同事答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错!!!”
10.你会因为一个黑社会有个平易近人的慈祥老大，就喜欢上这个黑社会吗?(@假装在纽约)
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