超好玩的冷笑话段子
超好玩的冷笑话段子
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《超好玩的冷笑话段子》，欢迎观看!
超好玩的冷笑话段子(热门篇)
1.早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后的小孩说：“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
2.资本主义国家太他妈坏了，我们刚开始买得起汽车，他们开始流行骑自行车了;我们的电视台刚开始做新闻频道，他们的电视台集体转型做观点了;我们刚流行看美剧，他们要引进甄嬛传了;我们刚开始流行好基友，他们的基友都要结婚了;我们刚有一个拿的出手的第一夫人，他们的女总统都有第一夫人了。(@假装在纽约)
3.看升旗。儿子边看边说：老师说旗上的星星最耀眼，因为有先烈鲜血浸染的衬托! 老爸：儿子，你们老师说的太抽象，可能你们理解不了。爸爸教你点科学的东西吧。 儿子：好啊! 老爸：白天你能看到天上的星星吗? 儿子：看不到 老爸：那晚上呢? 儿子：看得见 老爸：对啊，星星亮不亮要看天黑摆摊黑!天越黑星星才越亮。
4.一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的微博......
5.妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办?”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚?”“如果我疯掉了，我会再婚的。”
6.这年头妹子也不好使，在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
7.“妈，我谈了一个对象，是河南的”“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她对我好又温柔”“滚，我没你这个儿子”“妈”“滚!”
8.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
9.今天中午，我要去散步，妹妹要回学校。下了楼有左右两个方向可以选，我问妹妹：“你要往哪走?”妹妹：“把我灵魂也带走。”我：“……它为你着了魔。”“留着有什么用!”“你是电!你是光!你是唯一的神话……”我们齐心合力唱完了一整首。
10.有孩子问：“如果朝鲜倒台了，美军就到中国边上了”。我回答：“呵呵，美军到了中国边上又如何?中国人天天削尖了脑袋，变卖财产往美国大本营跑，怕美军干什么?”。没想到一位牛人说了一句本世纪绝活：“你共军都不怕还怕美军???”。靠!逻辑帝在这儿呢!(@李剑芒的小号)
超好玩的冷笑话段子(经典篇)
1.每个女人总有一个很要好的同性密友，她会是你年轻时的闺蜜，结婚时的伴娘，孩子的干妈，老公的女朋友。(@那个野和尚)
2.博鳌青年领袖圆桌会议上，张亚勤谈及中国高等教育的问题：我曾面试一个很聪明的大学生，想让他到我们公司(微软)来，他没来，选择了到国家部委当公务员。我觉得这也很好啊，服务社会、服务大众。但他说不是，当公务员是为了积累人脉、拿房屋补贴，干什么事儿不重要。
3.卫生巾广告为什么都用蓝色的 液体呢? 因为用红色会影响中日关系!
4.他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去!”(@两色风景嘎)
5.央视记者问一农民工：“你最大的梦想是什么?”农民工：“我最大的梦想是幸福!”记者又问：“那你觉得自己幸福吗?”农民工：“那是我的梦想!”
6.近日，成都一辆公交车上有人摸了哈一个女的屁股，那女的就尖叫起来了：“冒火了哈，摸锤子啊!”大家以为车子烧起来了，纷纷掏出锤锤把玻璃仗的稀烂，全部跳车跑了。公交司机气的大骂：哪个胎神，在那乱求喊，劳资差点尿都嘿出来了!
7.论坛看到的笑死我了…"有个玩魔兽的朋友和我说，看到过一个五五队，法师叫那个战士，战士叫那个骑士，骑士叫那个术士，术士叫那个牧师，牧师叫那个萨满，萨满叫那个法师。。。。对面的指挥听说在YY自尽了。。"
8.公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过!”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字。
9.那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，武松打虎那是豪气冲天，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
10.幼儿班，漂亮阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀?”小朋友们纵声齐答：“我爸爸。”
超好玩的冷笑话段子(精选篇)
1.【一房四吃】一吃土地出让金(据著名经济学家吴敬链分析，达30万亿以上)，二吃转让住房所得20%的个税(估计十万亿以上)，三吃房地产税(正在试点中) ，最后吃遗产税(正在调研中)，房产经过这四吃后，老百姓的财富就轻松转移了。
2.同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我，先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲他边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏。。。
3.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶!”
4.他给从下一起长大的铁哥们儿发了一条信息：“我喜欢你。”过很久，哥们儿回了一句：“我不喜欢你。”他哈哈大笑，打电话给哥们儿：“傻逼了吧，今天愚人节，我骗你的!”哥们在电话那头笑了一声，说：“我也是。”
5.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品～
6.小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试?”“好的!”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。
7.有次生物考试，有道题目是写出DNA的中文名称，正确答案不就是脱氧核糖核酸嘛，结果有个2货写的是：弟嗯哎。好犀利的答案!
8.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。。。
9.有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。
10.【海龟的故事】一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明，它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它”那你为什么不回归大海?“，它说：“我回到大海就是一普通的王八”。 (@董路)
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