搞笑幽默冷笑话段子精选
搞笑幽默冷笑话段子精选
有时候，一则冷笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑幽默冷笑话段子精选》，欢迎观看!
搞笑幽默冷笑话段子精选(热门篇)
1.从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……
2.“给男性以非日常的心理体验，是恋爱中的重要技巧。例如个子高的男生，平常极少被人摸头，我们即可由此入手…” 前几天刚在情感节目中学了这招，昨晚几个朋友喝酒，我就趁着一个180+的帅哥微醉，凑到旁边，居高临下，轻轻抚弄他的短发…结果后来他就一直拽着我袖子不松手，走到哪跟到哪…(小野妹子学吐槽)
3.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰:没有一个傻逼不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。(
4.女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点：1.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概;2.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌;3.多交友，交好友，积累广阔人脉;4.读文学名著，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上;5.书画琴棋诗酒花至少懂一样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：丑人多读书。(小野妹子学吐槽)
5.从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖…… (这梦真他妈噩)
6.听说中央气象台向一个台湾歌手的经纪人偷偷要了这个歌手的行程表。
7.法国数学家洛必达是个野生高帅富，痴迷于数学，花大把的钱请伯努利兄弟给他讲解数学。但他又没什么天份。为了让自己青史留名，他找自己的老师约翰·伯努利，花了几百个里弗尔的钱向他买了一些成果，就包括现在的“洛必达法则”。洛必达死后，伯努利将这事公开了，但这定理名字恐怕是再也变不回来了。
8.她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵 (十三太饱骆梓骞)
9.女朋友终于同意和我上床了，那晚她脱光衣服对我说“你放马过来吧!” 我心想你简直是蛇精病，大半夜我去哪找马
10.小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说： 除了xx，其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理：有舍才有得!大学的时候， 因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
搞笑幽默冷笑话段子精选(经典篇)
1.双色球开奖结束，小雷盯着手中的彩票，脸色兴奋得发紫：“中了，中了!真的中了!中了好多……”话音没落，他就被正在称体重的女朋友给打晕了。
2.下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。(小野妹子学吐槽)
3.朝鲜流传道德败坏的段子：“一等良心的人95年饿死了，二等良心的人96年饿死了，三等良心的人97年会饿死，那之后，只剩骗子还活着。”
4.一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。(郁语嫣然Miccha)
5.同事跟一男生暧昧好久了，晚上我们一起聊天，同事说那男的想送她部手机。我尖叫完，赶快问那你们俩要不要在一起吖?她就很腼腆很可爱的吞吞吐吐的跟我说：我是这样打算的……如果他到时真送了，我就……我就以身相许……如果他到时没送……我就……我就让他以身相许赔偿我……
6.从前有一对情侣，深深地爱着对方，但是由于父母的反对，始终无法在一块，于是他们在神明面前相约自杀，祈求神明让他们下辈子还是一块，神很感动，实现了他们的愿望——现在他们坐在电脑旁，成了两个五毛。
7.跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。” 男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩!” “。。。。。”
8.雷锋扶老奶奶过马路，老奶奶感激的说："谢谢你，孩子，你叫什么名字?""我叫雷锋。"老奶奶望着雷锋远去的背影，不由得竖起大拇指："真是好孩子，做好事不留姓名。"
9.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
10."服务员，wifi为什么连不上?" "你再连连看?" "我他妈连不上怎么玩连连看?!"
搞笑幽默冷笑话段子精选(精选篇)
1.青帮和洪门虽同属黑社会组织，但规矩并不一样，差异性最大的是青帮“许充不许赖”，也就是说你可以不经过开香堂的程序而对外声称自己是清帮人，但处事后你不能说自己不是清帮人。有点“为当年吹过的牛逼奋斗终身”的意思。洪门正相反“许赖不许充”，出事你可以否认身份，但若冒充，干死你(张发财)
2.妹子们必须对宣称自己身高170cm的男生保持警惕，因为只有身高是165cm到169cm之间的男生才会说自己170cm，170的绝对会说自己171!
3.两个食人族同事商量中午要叫个外卖。"今天吃个顺丰吧。"他们说。
4.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
5.记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么?”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”
6.新浪也很顽皮哦，呵呵呵。。。。。。
7.别人的孩子都会买手纸了，你的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
8.如果你的男朋友是理工大学的，那你更应该好好珍惜。因为他在那么多优秀的男生面前，竟然还是喜欢女生。。。
9.取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人?悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊!
10.人生失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了，他慢声道：“你懂了么?”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么?”和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池”
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