微信信冷笑话精选段子
世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语，一句冷笑话也可以。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信信冷笑话精选段子》，欢迎观看!
微信信冷笑话精选段子(热门篇)
1.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
2.iphone5c 有五种颜色分别为：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白。iphone 5s 有三种颜色分别为：高级黑、卫生金、东北银。
3.建议餐馆把部分菜名改为“随便”，“都行”，“不知道”，“都可以”，“啥都中”，“你说吧”，“你看呢”。
4.有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅，买XXL的!顿时狂汗，周围好多人啊!
5.刚才餐厅吃饭，点了一道风味小菜。几分钟后，老板抱出一台电风扇对着我的脸狂吹。我说老板你有病吧，老板说这就是风的味道。
6.猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。
7.表妹参加公关部助理考试，总分排名第一，就在家等候录用通知，但后来录用的却是另外一个人，她愤愤不平地质问经理：“不量才录用，这也叫招聘吗?” 经理说：“我们更看重实际公关能力。” “凭什么看出那家伙比我强?” “把你都公关掉了，还不能说明问题?”
8.母校就是 你一走 它就装修!
9.小明对父亲说：“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”
10.他打电话骗哥们说自己要结婚了。电话那头沉默一会儿，哥们说："挺好呀?啧，我现在正在外面跟妹子玩儿呢，不太方便，等会给你打电话哈?"挂了电话后，他叹了口气，心说自己真的是自作多情了，有些难过，想着想着就睡着了。第二天下楼的时候听到俩大婶聊天，说昨晚有个神经病拿着电话坐楼下哭了一夜。
微信信冷笑话精选段子(经典篇)
1.跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回，遇一大叔，“您有没有捡到100块钱?”，“什么颜色的?” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。好人啊!
2.上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪!土豪我们当朋友吧!”(我们爱讲冷笑话)
3.坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，电话号码给我，约个时间还钱。那男生估计被镇住了，久久才报出号码…后来结局你们懂的。。
4.从现在开始攒钱，等我的孩子十八岁生日的时候跪在ta面前把钱给ta，对ta说："都怪妈妈的基因不好，拿这笔钱去整容吧，请原谅妈妈。"
5.“你人挺好的，但是我们不适合，我们还是做朋友吧” “太棒了，就等你这句话!”，我对土豪说。
6.“妈，你感觉我长得丑吗?”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了”
7.路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢!”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。
8.随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样?护士说：还好啊，母子平安!我继续问她：那能让我抱一抱，亲 一亲吗?美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊!于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。
9.公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问：“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀?”售票员说：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问：“阿姨，你现在能告诉我了吗?中关村怎么还没到呀?”
10.北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。” 2个小时过去了，他还在三里屯打车......4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
微信信冷笑话精选段子(精选篇)
1.军训场上，教官从一排男生面前走过，“抬头!挺胸!提臀!不错!抬头!挺胸!提臀!很好!”，又从一排女生面前走过，“抬头!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!跑十圈!” (成步堂龙叔)
2.行业老大与老二PK，受伤的并非对方，而是老三：王老吉PK加多宝，和其正消失了。360PK金山，卡巴斯基消失了。可口PK百事，非常可乐消失了。苹果PK三星，诺基亚消失了。冈本PK杜蕾斯，杰士邦消失了。此时老三最好的策略是帮老大打老二，坐视不理很快出局!
3.芬兰诺基亚!芬兰诺基亚!最大手机公司倒闭了!王八蛋老板埃洛普，吃喝嫖赌欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了!我们没有办法，拿着手机抵工资!原价都是一千多、两千多、三千多的手机，统统二百块!统统二百块!!埃洛普王八蛋!你不是人!我们辛辛苦苦给你干了大半年，你不发工资!你还我血汗钱! (霞光水果店老板)
4.一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁!是谁!”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”
5.老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。
6.看到楼下商店挂出一块“处女座与狗不得入内”的牌子，我感觉非常气愤，真是搞不懂这些莫名其妙的偏见是从哪里来的，任何一个懂得换位思考的人都应该明白，狗是根本不识字的。
7.昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈，有人说湖南有人说四川，各有所长，难分高下。这时，邻桌有个金链汉子凑过来说：见识过俺们东北姑娘不?咔咔整你服服滴。有回在饭馆和女朋友吵架，吵急眼了我说你别得瑟，你身上的衣服都是我买的!艾玛，她听完二话没说，脱得只剩下裤衩胸罩，头也不回走了。(薛好大)
8.微软收购诺基亚是一个完美的结合：微软负责让用户产生摔电脑的怨气，诺基亚负责让用户可以放心摔。 (马伯庸)
9.医生对胖子说如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤，300天后，医生接到胖子电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。“什么难题?”医生问。“我现在已经离开家乡两千四百公里了。”
10.今天晚上一家人在吃饭，然后我妈妈就一直夸我邻居的男孩，学习好、长得好神马神马的，还一直看着我弟弟说，然后我弟弟淡淡的看了我妈妈一眼说：“你想让我搞基?” 碉堡了有木有!我一口饭差点喷出去!
微信信冷笑话精选段子相关文章：
1.微信经典段子精选