段子冷笑话收集短
段子冷笑话收集短
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《段子冷笑话收集短》，欢迎观看!
段子冷笑话收集短(热门篇)
1.考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差?”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。
2.网上说：「每十个男的中就有一个是同性恋。」这太可怕了，我的十个男友里只有一个是和我真心相爱的?!
3.晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢?”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说，这里的春天最美丽。
4.70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”老汉：“不，我说我已经90了。”
5.小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 (趴体男神)
6.你爹给你买了两张火车票吗?教室一张硬座，宿舍一张软卧!—— 某位老师如此痛斥上课睡觉的学生。
7.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗?”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。。。
8.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
9.二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
10.为什么女生讨厌撞衫?还不是因为别人穿起来比她好看
段子冷笑话收集短(经典篇)
1.“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”(柳三便)
2.有个苏联人去银行存一百卢布，存完忧心忡忡。银行职员问他怎么了，他说担心银行会垮掉。职员说不用担心，上面有央行扛着。苏联人说：那要是央行也垮了呢?职员说：还有苏联啊!苏联人瞪大了眼睛：可要是苏联垮了呢?职员说：这么天大的好事，你只损失一百卢布，回家偷着乐去吧你!
3."经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实…" "哟，看纪录片呢?这是《舌尖上的中国》?" "不，这是《高峰期的北京地铁》…"(大脑袋刀客)
4.鲁豫采访过薄瓜瓜的幸福家庭后,他的家庭就破裂了;鲁豫采访过李亚鹏的传奇爱情故事后,他就离婚了;鲁豫采访文章这个负责任的丈夫后,文章就出轨了;鲁豫采访过黄海波这个国民女婿后,他嫖娼就被抓了…现在看谁不顺眼大家就会说：再得瑟让鲁豫采访你!
5.昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了!
6.法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
7.“您这模样一瞅就是有钱人家的孩子。”“怎么看出来的??”“长得丑还那么自信，错不了。”
8.黄海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：“大家好，我是海波。”一粉丝很诧异，问旁边朋友：“他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了?”朋友笑道：“这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。
9.问：独自室外晨跑怎样看起来不那么傻? 答：你多疑了，一般认为你很傻的人都不会起...
10.【戛纳上门女郎的秘密】每年五月，世界各地的妓女们都汇聚戛纳。她们的档次各有不同，从均价每晚4000美元的高价应招女郎，到一小时50-75美元的站街女不等。巴黎的妓女称电影节是“一年里最挣钱的时日”。
段子冷笑话收集短(精选篇)
1.随便编一个本地的号码，打出去，男的声音直接挂，女的别挂，也别说话，等她挂了后给她发条短信：这是我用了四五年的号码，有点怀旧了，她回复了就有后文咯!
2.大二那会儿认识个学长,每天凌晨准时发短信给我,说睡不着聊聊天。那时候不懂事,心里还有点小激动地猜想人家是不是喜欢我,现在才知道那叫撩骚,人家压根儿对自己没半点意思。想来也是,父母也好,爱人也罢,真爱你的人会为你的健康着想催着你早睡,而三更半夜求聊天的家伙,大多是自己在空虚寂寞冷。(骚瑞婆)
3.今天喝多了酒回到家，看到老爸在沙发上看电视。我就过去说了声：“爸，我都叫了你十几年爸了，今天你也叫我一声呗!''尼玛，现在两边脸都还滚烫的呢…
4.女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。
5.收盘，股民小刘合上电脑，用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛酸菜方便面。中国的股民更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食。江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。
6.周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
7.多年的生活经验告诉我:生儿子,一定要穷养,这样他就能提前适应长大后的生活了。 (话提)
8.【鉴黄师与嫌犯斗智】“送来的鉴定光盘上印着男女裸露的图像，一打开，却是《还珠格格》。”但是怕嫌疑人把淫秽色情内容隐藏在电视剧的某个片段中，只能把碟片放完，“可看了大半夜，从头到尾都是《还珠格格》。”
9.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!” “卧槽你知道我是女的了?!!” “卧槽你是女的?!!”
10.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要
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