段子笑话大全
世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语，一句笑话也可以。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《段子笑话大全》，欢迎观看!
段子笑话大全(热门篇)
1.最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。
2.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
3.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
4.11年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!
5.据说金正恩3岁会开枪，9岁可射中移动目标。3岁会开车，未满8岁时驾车在大型货车大量通行的弯曲而倾斜的土沙道路疾驰120公里平安到达。没有不会的运动，尤其篮球，胜过一般职业选手。6岁学会骑马，骑术比骑手还厉害。
6.对韩国你都有什么印象?顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。(@遇颜友止)
7.刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明…… (@梁炒蛋)
8.刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛逼的股：屁股。
9.有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。 他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好， 将军想，多么顽强的蜘蛛啊。。于是。。 他拿出灭害灵。。把蜘蛛喷死了。。
10.沙画《温州动车事故悼念》
段子笑话大全(经典篇)
1.苍井空是谁啊?我一哥们说看她的电影要用好多的纸，她的电影是不是很感人?
2.同事对2岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷!”儿子：“曹……你大爷……”同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷!快叫!”儿子：“曹……曹你大爷……曹”。
3.如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
4.某记者返单位上班，编辑问：你为什么不交稿?答：我昨晚稿件全打印好，因为雷击所致，5篇稿子烧没了，九张烧掉一半，剩下的都埋了。编辑怒：为什么埋起来?答：为了更好的扑灭稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。编辑惊：那你怎么没被劈死?答：我只能说这是一个奇迹。(@李开云)
5.七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身 。——用眼神杀死情侣吧!
6.男入厕，隔壁问：你来了?男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊?男气曰：拉屎，来这能干吗?隔壁问：啥时走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再问：一会你来我这里一下好吗?男惊：靠原来是同性恋!大骂：你他妈的去死吧，变态!隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻B，我说一句他接一句!
7.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一个……”
8.有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门
9.昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.”售票员立即明白，不要动车而要慢车。(@爱粉吾)
10.《城市猎人》是唯一看过的：1.男二不爱女一;2.女一没有在男一男二间动摇;3.女二没有出来抢戏，没有在男女主之间使坏;4.男一没有先爱女二再爱女一;5.男二对男一的执着更甚于对女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯着男一不放的韩剧!!..........haha.......(@花_信)
段子笑话大全(精选篇)
1.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了会怀孕)
2.项目组长：“你确定你的代码没有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分钟后，组长：“你的程序挂了。” coder：“这是一个奇迹。”组长(怒)：“你给个解释!”coder：“我只能说，它就是发生了，事情就是这个样子。”(@wangdong5667)
3.炎炎夏日，流火七月，TVB话你知：千万不要得罪女人!否则从830追你到930，从大清追你到现代，前世今生，无尽穿越，想尽一切办法，就是要还你这一耳光!(@水泽仔)
4.一列优质火车，应该让海底捞接管饮食，让携程负责票务，让万科培训列车员，让新浪负责监察与调度，让优酷土豆负责娱乐，让360负责数据中心，然后，每截车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。(@ammmylu)
5.两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
6.动车相撞发布会上这个温州日报女记者问：“这次救援体现了温州人民创业精神之外的什么精神。”温家宝：“大爱的精神。”(@想做薛定谔的猫)
7.恋爱男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了?你讲啊?”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊!”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”
8.你的仇人在上厕所时，没纸出不来。你想怎么办??A、不给他纸。B、把纸放在离他二十米的地方。C、给他一卷透明胶带。D、给他一条细细的竹排。E、叫所有的朋友来看戏。
9.【动车版爱情买卖】出卖我的爱，动车快速开，最后飞到桥下的我眼泪掉下来。出卖我的爱，你背了高铁债，就算说出再多解释也再活不回来。当初是你说要开，说开你就开，现在又要用破拆把尸迹掩埋。列车不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，让我明白，证据已不在
10.【坐在飞机上骂铁道部】因飞机断电无空调，机舱犹如闷罐啊，乘客有要求下机的，退票的，转签的，有要打110，让警察来主持公道的，还有坐在飞机上骂铁道部的。不过，绝大部分乘客已湿身。(@饭局副局长)
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