段子搞笑短
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愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《段子搞笑短》，欢迎观看!
段子搞笑短(热门篇)
1.一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做婚前检查了吗?” 女青年答：“查过了，他房子、车子都有。” 工作人员解释：“我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
2.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我们就可以坐上这趟火车。” 妻：“都怪你!要不是你一个劲儿地催命，我们就不用花这么长时间等下一趟火车。”
3.倒桩考试，考官对一位学员怒吼：“不及格!撞倒7个，你是怎么学的?” 学员不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了。一共才6个杆，哪来7个?” 考官继续怒吼道：“你没看见教练也倒着吗?”
4.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆!”
5.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁?”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”
6.高中那会，偶室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的!!!
7.“地球有多重?”一个小学生问。老师也不知道答案，就说：“这是很有意思的问题，大家回去想一下，看明天谁能回答。” 老师赶紧到图书馆去找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了： “有没有把人也计算在内?”
8.肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”
9.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下?” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么?” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
10.营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那就是乞丐。”
段子搞笑短(经典篇)
1.妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃亏! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“亏”组成的呀!
2.南侧?还是男厕?：奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……
3.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
4.住集体宿舍的反映：“我们的床太窄了，睡觉不小心就会掉到床下去。” 领导：“谁说的?” “我们都有这个意见。” “不会吧，我问你们：为什么两个人睡在上面，还能空出一半的地方?” “......”
5.【问】：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁?【答】：零待遇。(via @易老生)
6.施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉!
7.老师：避孕套和降落伞的区别是什么?男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。
8.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说：“怎么了??，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说：“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。
10.一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。.我靠。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!
段子搞笑短(精选篇)
1.疯牛病是这样来的：女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗 ? !
2.记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢!明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。
3.我和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀!”
4.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
5.“一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……”
6.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
7.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗???
8.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”“哦?大学生正好，不知道你们提供什么?”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”
9.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链，一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”(via @宅男宅女爱冷笑话)
10.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：“爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦”。。。
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