吃饭时讲的幽默段子
随着人们对"幽默段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《吃饭时讲的幽默段子》，欢迎观看!
吃饭时讲的幽默段子(热门篇)
1.昨天去超市买东西…发现收银MM很可爱…于是像去搭讪……忽然想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力……”……可是………MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我…
2.最近有个热门电视剧，叫《宫》，看了以后发现还珠格格拍得太好看了。
3.【美女就是生产力】没有一个人愿意和懒女人共事，除非她是美女，没有一个人愿意和笨女人同活，除非她是美女。现在你应该知道美女是什么了吧!她们就是生产力!
4.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
5.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始!(@hugh19871210)
6.高素质的劫匪：广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是抢劫，又不是强奸。
7.床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 诗意： 我的床前有位叫明月姑娘已脱光， 她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。 抬起头望着这位光光的姑娘明月， 低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏： 这首诗反映了诗人独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。(@Hexilou)
8.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
9.我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
10.单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始……
吃饭时讲的幽默段子(经典篇)
1.有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。”同桌的一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”年轻人说：“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我!”
2.兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净’.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!
3.【潮州领导说普通话】大会开鼠(大会开始)，项在请领导花言(现在请领导发言)。各位女婿乡绅们(各位女士先生们)：瓦们潮州(我们潮州)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很多(商机很多)欢迎你来逃猪(欢迎你来投资)瓦花展(我发展)，你撞墙(你赚钱)吓吓大家(谢谢大家)!
4.你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔…… ”
5.1、楼主：女朋友是拿来干什么的?网友回复： 把什么两字去了就知道了。2、楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊?网友回复： 拿电脑去修，自然有人给你发。3、楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。 网友回复： 我电脑里有你妈300多张照片!4、楼主：你看我的头像牛B么? 网友回复：像!
6.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
7.相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
8.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气停止了流动! ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”
9.前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数， 就是没证据) ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。
10.【行销的境界】男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌
吃饭时讲的幽默段子(精选篇)
1.高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!
2.十年生死两茫茫，结婚证，限购房，何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识，百思买，黄花汤。夜来幽梦忽还乡，小车内，激吻忙，竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处，新西兰，地震殇。
3.一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国女人都爱你，你是人民币;全世界人民都爱你，噢!你就是卫生巾!
4.有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银......
5.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～
6.史上3大吐血界面：1.SAP GUI：完全不知道能做什么;2.Photoshop：知道能做啥，就是不会做;3.Office：知道怎么做，就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)
7.我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后，关心着我，关注着我，给我发一封封的情书，言简意赅却让人感到温暖：“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的，终于在今天，我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。( 人人网)
8.大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了。
9.【大学杀】近日，一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》，凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解，创作者是位“90后”大学生。
10.一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人道，此乃公务员，路人去半。另一人曰，属公安，又散去半。又有人道，观其似城管，路人皆散去。猛然有人说，乃证监局人士，路人蜂拥而回，以石投之。突有人惊呼此乃程序员，众人皆纷纷下水救之，生者欲谢，众人答：“您活着我们才不是最底层的人。”
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