各种搞笑段子大全
各种搞笑段子大全
超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《各种搞笑段子大全》，欢迎观看!
各种搞笑段子大全(热门篇)
1.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
2.【南京话版《再别康桥》】轻轻的老子窜得唠，就好象老子不吱声的哧过来。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西边的云说拜拜。河西边的金色的杨柳，是老子家的盼西。波光里头那个骚比比的背影，撩的老子心里头直痒~(@tdtw)
3.武汉的的士司机太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江汉路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是汉阳滴车子。” “到水果湖。” “我要交班鸟。” “到青山。” “乡里地方哪个克撒。” …… -_-!”(@旅游电商石康)
4.今晚吃饭时，孩子又对我说：”妈妈，我们不能心里老念爸爸，你不是说心里老念一个人，那个人就会老打喷嚏，如果我们老念爸爸，爸爸如果受伤了，他打喷嚏伤口就更痛了。“
5.【月经机器】英国皇家艺术学院Hiromi Ozaki的毕业设计非常耸人听闻，名叫“月经机器”。它是“制造”月经的机器，为了让男人也体验一下月经的滋味。这个机器充了一些红色涂料，戴在小腹上，用电极刺激产生出痛感，然后就留下“血”来，持续个五天，就完成了一次月经.(@果壳网)
6.四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。(@StarKnight)
7.两女郊外喝酒，夜归路上，内急难忍，路边墓地方便，方知忘带手纸，一女便脱下内裤擦之，并扔掉了内裤。另外一女人见身旁有一花圈，便撕下挽联擦之。两女回家后不久，他们的丈夫便互通电话。“我老婆有情况了，昨晚她回来没穿内裤!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上贴着个纸条，写着：永远不会忘记你。”
8.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
9.小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你?那和被人骗去有什么区别?”(@中文幽默王)
10.有个牧师劝年轻人信教。他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱?”年轻人回答说：“唉，看吧!哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧!”
各种搞笑段子大全(经典篇)
1.男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒。(@topgirls8)
2.男人在超市当售货员，女人经常去购物，一次，女人结帐，男人发现女人有东西没拿，就喊：嗨，你的卫生巾。女人回眸，莞尔一笑：那是你的卫生巾。(@精彩电影)
3.当你难过的时候。我希望我能在你身边。尽全力让你笑起来。(@收录唯美图片)
4.【清明节翘课法则】教你轻轻松松得九天假：4月1号晚上就跑，4月2号3号周末。4月4号翘一天，5,6,7号清明节，8号星期五翘掉，9号10号又周末，然后归校，同时面带微笑以表示毫无鸭梨。
5.早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!(@正了巴经)
6.【正版与盗版的区别】正版光碟： -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.) 盗版光碟字幕上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁.
7.每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。(@要么瘦要么死吧)
8.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
9.老总招聘人，收到了很多简历。最后选中一个女生，打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀?”老总说了地址。“这么远，怎么去呀?”老总有点不耐烦了，就说：“坐公交打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧!”
10.每天上午在老师讲课的时候，我都会思考这样一个比较严重的问题
各种搞笑段子大全(精选篇)
1.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)
2.【你是闷骚吗?】①内里丰富，但只有和很熟的人才会大谈特谈②当面表白之类就不自然，甚至被误以为有点作假，惺惺作态。③对前几次见面的人似乎有点冷④遇到心仪的就害臊，所以初见有些闷;等互相熟知了，就骚得很⑤如果来兴致，就是个话篓子，甚至机智幽默，让人刮目相看。
3.在论坛看到有人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
4.苹果教三大定律：第一定律，苹果的创造者是无上之神;第二定律，苹果的产品永远无懈可击;第三定律，当你产生疑惑请复诵上述定律
5.出差在外，网上无聊，晚上看p，男人们懂得…… 老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁!苍井空!从你眼镜里都看见了!!!(@emituo)
6.一饭店的卫生间墙上贴有一幅字：“天下英雄豪杰到此俯首称臣，世间贞烈女子进来宽衣解裙。”
7.今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说——姐~~~帮我想法拦住那个女人……
8.一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
9.据说昨日，在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
10.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。(@某女Mopper)
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