搞笑哲理段子精选
不同的艺术家在唱同样的搞笑段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑哲理段子精选》，欢迎观看!
搞笑哲理段子精选(热门篇)
1.领结婚证后老公们的第一句话说什么最给力：1、结婚好便宜!2、别吵，小心我休了你!3、请问离婚手续也是在这办吗?4、自己坐车去上班吧，我不送你了。 5、还是好好过吧，这本才9块，绿本本要20块。6、你是我的人啦，从现在开始每月工资归我管!7、如果把结婚证弄丢了，是不是就离不了婚了?
2.甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何?”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”
3.【今早央视连线】鲁健：听说日本灾区发生哄抢事件是吗，前方记者?记者：目前物资比较紧张，领东西需要排长队，灾民都去排队了。鲁健：据说目前还没有看到陆上自卫队出现是吗?记者：基本所有地方都有自卫队和警察维护秩序跟抢救。(尴尬几秒)鲁健：好，接下来我们继续关注福岛核电站的情况……
4.某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳!结果，球砸在他头上。只听他说：和谁? (@言無赦超級噴先生HHP )
5.临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答!老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确!后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
6.姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了! (@AnsenXie11)
7.据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。。。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙;男说：真的假的??女说： 真的。 Question:请问这是真牙还是假牙?
8.某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细!” 哥顿时石化了。(@AnsenXie11)
9.我用尽了各种手段，都没有查到波多野结衣老师去世的确切消息，应该是谣传。我说各位淫棍们，关于波多野结衣老师的消息能查一下再哀悼么?或者你这么传谣：波多野结衣老师在拍写真的时候跟摄影师一起被海啸吞没，她的经纪人在博客中证实，摄影师系中国一个著名纯洁男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)
10.有一个叫Sheldon的美国人，是1979年的诺贝尔物理学奖获得者。另外1981年诺贝尔物理学奖有个获奖者叫Leonard，1945年医学与生理学奖有个获奖者叫Howard。最神奇的是有个叫Raj的印度人，是1994年的图灵奖获得者。(@cnhawk)
搞笑哲理段子精选(经典篇)
1.一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样?” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……” (@AnsenXie11)
2.女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。。
3.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”(@搞笑创意排行榜)
4.以色列人工巨乳女星福克斯日前为节目出外景，录制节目时刻意穿着低胸装，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起来一点也不害怕，甚至伸出舌头，作势要与蟒蛇“舌吻”，不过，蟒蛇却突然发狂，忽然咬住她的左胸。福克斯急着想拉开蟒蛇，蟒蛇被巨乳内的硅胶毒死。(@老鬼阿定)
5.同志们收腹，再上两个! ——重庆市公交车以拥挤闻名，这是售票员的经典用语。
6.“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。” “是吗?”老板问他，“是哪三家公司找你?” “电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
7.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客!他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
8.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
9.朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招……”
10.看了看门户网站的新闻和，地震后通常涌现的东西有两样，一是海啸，二是傻逼!(@xie107)
搞笑哲理段子精选(精选篇)
1.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 吐血了，什么语文水平。(@精彩电影)
2.一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
3.QQ群里，有一女生飙咆哮体，本来想说：“学电影专业的人你们伤不起……”，结果活生生打成了：“学电影专业的人你们上不起……” ，然后有人接了句：“上得起，据说最便宜的XXX ……”
4.今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒杀了。。。。(@笑多了会怀孕)
5.同桌的你(程序员版)——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛B烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。(@developerWorks)
6.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
7.科长在办公室里跷着二郎腿,抽着烟。忽然来了一个人。为表示自己没有闲,马上拿起桌上的电话筒大声说:同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!科长放下电话问来人:有什么事?来人彬彬有礼地说:我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。
8.到站了，广播响起「请带好你的贵重物品下车」然后一个男生对他女朋友说「走啦，贵重物品!」(@微博经典段子)
9.某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”
10.今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
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