2017幽默段子经典
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017幽默段子经典》，欢迎观看!
2017幽默段子经典(热门篇)
1.晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干吗呢!”老爸：“我没吸烟!!!”老妈：“那你吐的是什么!”老爸：“浮云……”
2.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远...
3.五一拉登死了，十一乔布斯死了，以后中国人休长假，世界名人都慌了。
4.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?” 猪说：“不然怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了……
5.我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )
6.【1潘=1000元/平方米】据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：“潘”。专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。
7.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
8.昨天一觉醒来。。。IPHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔布斯没了。。。明天一觉醒来，国庆假期没了。。。(@巴黎潮人)
9.牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一，你已经52岁了!第二你是校长。”......
2017幽默段子经典(经典篇)
1.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊!!!求延长啊!
2.考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，同学乙思考了会，指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了个B.....
3.“终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想‘老子才不介绍iPhone 4S这个傻×东西!’”
4.现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。(@英国网友)
5.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了
6.北京时间10月5日凌晨，苹果发布了新一代iPhone手机iPhone 4S，而不是传说中的iPhone 5。看出来了，很多人的失望是在于：别跟我谈技术，没有新的外观，我拿什么去装逼啊!!! (@慕容嗷嗷)
7.电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
8.iPhone 4S发布，山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
9.我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……
10.从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。。。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就。。被吃掉了。。这是一段多么凄美的爱情故事啊。(@宅男宅女爱冷笑话)
2017幽默段子经典(精选篇)
1.某人的QQ签名是："性取向：不和党员做爱。"其实不就是想表达坚决不会"入党"么，还搞得这么隐晦。
2.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”
3.真正有气质的淑女，从来不炫耀她所拥有的一切，不谈她去过的地方、读过的书、拥有的衣服和珠宝，因为她有D Cup
4.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
5.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
6.我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?我说：“好!话没落音，女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了
7.逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗? 店员:不，这是日本的。
8.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”
9.一天我和死党又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。死党见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。“MM递上打火机给他。死党又说：”美女，再借根烟吧。“ MM又抽出根烟。死党点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：”美女，再借根给我朋友吧。“MM又丢出一根，怒道：”最鄙视只带烟瘾出门的男人了!“
10.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
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