爆笑笑话搞的笑段子大全
爆笑笑话搞的笑段子大全
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《爆笑笑话搞笑段子大全》，欢迎观看!
爆笑笑话搞笑段子大全(热门篇)
1.吃晚饭的时候老爸端给我一盘五仁月饼，我心里“咯噔”一下，张口就说：「成绩单在小区花坛第三棵桂花树下王美丽的肚子不是我搞大的你的私房钱我只拿了下全给了妈你和保姆张阿姨的事天知地知你知我知!」
2.青年路过河边，不小心把东西掉进了河里，一道金光闪过，河水分开，一个白胡子老人出现在青年面前。只见老人脸色煞白，呕吐不止，半晌，才奄奄一息地对青年说：“这个百仁月饼和十仁月饼是你掉的吗?”
3.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。
4.究竟是谁TM设计的方便面分量，一包吃不饱，两包吃不完!!!
5.刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。 (@鹦鹉史航)
6.新婚典礼上，新郎母亲上台发言道：我希望你们夫妻二人在今后的日子里互帮互助，恩恩爱爱，白头到老。说罢，指着自己的儿子说：“你小子可不要娶了媳妇忘了娘”!“妈咪呀，表酱紫说伦家了啦，伦家一点都不娘了啦”
7.算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦?很伟大，是吗?”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
8.酒店门口塞的小卡片。是什么意思一点都看不懂。不过大家知道我是一个很严谨很认真的男人。所以我准备打上面的电话去问一下。(@所长别开枪是我)
9.青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比?”大师闭上眼睛道:“人家离婚关你槌子事…!”
10.女朋友名字叫朱静，第一次带她回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
爆笑笑话搞笑段子大全(经典篇)
1.晚上睡觉睡着需要小时。无聊时睡觉睡着需要钟。上课时睡觉睡着需要钟。写作业时睡觉睡着需要钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
2.五仁站在悬崖边上，背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们，他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮，土豪莲蓉蛋黄，女汉子豆沙和枣泥，软妹子椰蓉，高富帅火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同为月饼，命运却千差万别，真是造化弄饼!说完含泪跳下悬崖……
3.老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来!”
4.“卧槽!这只虫子至少五斤重!”，药店门口的体重秤上，一个男的捏起一只虫子对女朋友说。演技极其到位，女朋友开心死了。
5.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
6.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
7.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。
8.正趴在桌上看小说，同桌突然问我："你喜欢我吗?"我严肃的看着他："哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。"同桌也看了看我："那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。"
9.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了
10.今天和办公室的同事聚在一起谈论和的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个是钱，换成牛栏山二锅头是，换成青岛是，换成地三鲜是，换成羊肉串是，换成小龙虾是……” 话还没说完，我就被赶出了办公室。
爆笑笑话搞笑段子大全(精选篇)
1.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
2.高中时，学校是封闭式管理的，平时 我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖， 喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎 么样? ”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架 !……”
3.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的二逼。
4.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友♪蹭吃蹭喝蹭姑娘♪只要有了土豪朋友快乐就能无限延长♬镜头单反送几样♪手办娃娃随便拿♪大把钞票甩我脸上大把妹子来分享♬
5.小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。。
6.关于iPhone 上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用下体录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone 在线”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。
7.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z
8.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”。
9.离婚时房子被判给了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：
10.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』
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