有超级好笑的段子
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《有超级好笑的段子》，欢迎观看!
有超级好笑的段子(热门篇)
1.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
2.每日新技能。。。
3.本微博笑话均为原创，明码标价，不笑不收钱，笑一声两声不过如果您笑了两声半，恭喜您免单了，因为我从不收二百五的钱
4.刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。” 我反映特快：“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧?” 我擦!
5.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...
6.哥：“明天有事吗?” 我：“没事，干嘛?” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么?” 哥：“去衬托我。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个。” 哥：“不像我叫你去干什么?” 我：“……”
7.语文科上老师让我们分成两队玩成语接龙游戏。老师以一开头，对方说了个"一马当先"，我方立马有个二货喊了句："先奸后杀。。。" 当时老师脸就绿了。。。
8.看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂?他要是敢挡着让我女儿先走，卧槽，小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!
9.成为土豪这个目标我已经实现了一半。 我现在很土……正在努力的豪……
10.早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了!” 我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗
有超级好笑的段子(经典篇)
1.武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗?
2.昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人吗?妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧。。。我看了一眼大叔的脸，好多血道子。。。
3.吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围
4.今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」
5.中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝…
6.男人们，不要放过任何一个变聪明的机会，让女人们都老年痴呆去吧~
7.昨天晚上,我穿着我的红色"Kappa"T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句"服务员结帐"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊。然后我走过去跟他说:一共谢谢"。他拿出我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了......
8.开玩笑的时候对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么?女友呆呆的说：比我笨的人呗!我一激动说：你太聪明了!
9.中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…
10.对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼TM没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花?。。。。。。
有超级好笑的段子(精选篇)
1.客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的即可。
2.今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：”你TM有病啊约会带我来肯德基!”男：”我怕你饿!有错吗?!”女：”那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…
3.语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。。。
4.“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买那双吧。” “不是告诉你了吗?只有一半：”
5.那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我现在在买罐头
6.他说：反应快慢很容易测试，比如听到一个成语，立刻就能说出第字和第字，反应就算快。 她说：你讲一个。 他说：一国两制! 她说：…国两。 他说：哈哈哈好慢。 她不服气，说：再来。 他说：“走马上任!”“马上!”“卿卿我我!”“亲我!”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去
7.如何在公交车上抢到座位：找一个睡着的人;轻轻的叫醒他;告诉他该下车了。 嗯，我现在在想哪个王八蛋叫我下的车喝喝。(@卧槽这是什么)
8.当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想，在你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后，蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。所以，你从来就不曾孤单，振作起来!
9.男同事调戏女汉子同事说“听说你下面有个小妹妹”女同事说“是呀你呢”，他坏笑着说说“我下面有个小 弟弟”女“是吗多大了”，男“跟我一天生出来的”女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽”男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像”女汉子紧接着天真的说到：“那长的得一定像你爹”
10.上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC。麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑
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