微信幽默笑话段子精选
微信幽默笑话段子精选
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信幽默笑话段子精选》，欢迎观看!
微信幽默笑话段子精选(热门篇)
1.今日最佳:“巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去，不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你
2.在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么?男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。这是一个吃货和痴货的故事
3.吃饭的时候我有喝上两口的习惯，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。。。 等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了
4.本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。
5.动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”
6.初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”
7.感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
8.学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在徘徊的悲惨命运…
9.是我在暴漫网站看到的一张图。我很想找到原作者跟他好好聊一下人生
10.工地没拉网线，两守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。
微信幽默笑话段子精选(经典篇)
1.暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了……..
2.女朋友问我：“新的一年就要到了，你的有我吗?”“当然有啦。”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于
3.定是不平凡的一年，因为当四个数字共同出现时，有一种不明觉厉的感觉。史称草榴年。
4.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
5.二两猪肉大葱包子突破了包子上不了政治舞台的禁区;一碗炒肝突破了动物肝脏营养价值的解读;一盘芥菜突破了中国人吃饭应荤素搭配的建议。我尽了一个包子铺对中国政治的责任，无论味道还是价格。自视甚高的馒头们面条们小笼包们煎饼果子们，我如果是一个笑话，你们是什么?
6.前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
7.你在外面开车这么吊你家里人知道吗?
8.此熊孩子深谋远虑日后必成大器。。。
9.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说? 同学A：我去撇个尿! 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
10.天黑请闭眼，套套请睁眼，套套选择你要保护的妹子，套套请闭眼，学长请睁眼，学长请选择号码，学长请闭眼，避孕药请睁眼，今天晚上这个妹子要怀孕。你打不打?你可以让一个妹子最近不能怀孕你用不用，避孕药请闭眼，天亮了，学妹你怀孕了。。
微信幽默笑话段子精选(精选篇)
1.银他妈的挂件真是何弃疗
2.我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。我很绅士地说：“你好，请问到几楼? 要不要我帮忙按一下?” 女士说：“，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按了!”
3.一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用?”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
4.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
5.手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新!”……“往下滚!”……“不对不对滚回去!!”……“转发!”……就可以了……
6.她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了，他还说“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊，不好意思，黑屏了。”“……”
7.爷比，你会唱小星星吗?
8.昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，人群唰地散开了……
9.上完厕所出来，没洗手。 到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。 同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么?
10.正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第的第题的第题：‘李雷正以里每小时的速度走路，走里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
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