微信经典搞笑段子
有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信经典搞笑段子》，欢迎观看!
微信经典搞笑段子(热门篇)
1.我们语文老师是出了名的拖把(喜欢拖堂)今天又拖上瘾了，都下课了他还在说：“最后我还要讲一点……”终于有一哥们实在忍不住了来了一句：“强扭的瓜不甜!”全场寂静…… 老师脸色铁青：“下课!”
2.男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么?怎么不对。我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri ~~~[
3.有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!
4.我在网上买了件复古衬衣，直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来：“你奶奶死了这么多年了，为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里?”(@鱼泡眼小锦)
5.母亲节给妈妈买了块表，敢告诉她，说是钱买的。今天女友生日，没剩多少钱了。钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是钱，水晶的。做男人真累啊。
6.老师：小明同学，解释一下什么叫“四舍五入”?小明：卖了iPhone 再买一台iPhone 老师：。。。
7.以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...日复一日!然后那女的果然再没其他人追...两人遂成夫妻。这哥们好计谋啊!
8.有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫买变聪明的药，医生收了她后把药给了她。三个星期后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“怎么没效!现在你不变得聪明了?!”
9.刚刚和老婆逛商场，结了帐走在一个妹纸后面，谁知那妹纸看也没看就来牵我的手，我就躲，躲了三次还是被抓住了，妹纸回头，立刻就凌乱了。。。这还不是GC，我对老婆说了以后，老婆拉着我手赶上前去，往那妹纸屁股上摸了一把，妹纸回头一看，跑了。。。
10.一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“里!美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊!”
微信经典搞笑段子(经典篇)
1.今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
2.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我!” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
3.夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”
4.QQ发消息给老公他不理我，抖动发过去他也不理我，视频发过去还是不理我，然后我出了杀手锏，他就回复我了......
5.今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。
6.女孩送给男友的生日礼物，太有爱了。。
7.小红帽的逆袭~~~
8.听说大学里要是不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。
9.吃饭结账是，搜搜口袋只有个张零钱，就给了老板老板找了我放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有的，你把那我。。。高潮是老板真把那我了，还念叨有零钱早说嘛。
10.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但说无妨!”展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了!”
微信经典搞笑段子(精选篇)
1.【大学自习室超萌贪睡母女猫走红】北京化工大学的自习室总有一对超萌可爱的母女猫凑热闹，常年霸占自习室和教室。这两张照片迅速引发了网友的转发潮，网友大呼：“太口(可)爱了!”也有化工大学自己的学子感慨：“岁月是把杀猪刀啊!都带着娃了!哥还是单身
2.BOSS对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。
3.初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
4.前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……
5.突然想起在大学时的事情。同学A，女，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：“你第一眼看到我是什么时候?” A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你戴个帽子特帅!” C：“那天我没戴帽子，戴帽子的那个是我小叔。。。”
6.我发短信：请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操，好酷的男子汉。
7.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
8.老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
9.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!”这男子被打急了，说：“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”
10.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。
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