微信爆笑段子
"搞笑段子"则更强调搞笑性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久过后里整个人都会很有搞笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信爆笑段子》，欢迎观看!
微信爆笑段子(热门篇)
1.这是一张多么励志的图!! 网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着! 我等深感惭愧啊! 当我采访孩子说， 为何你如此认真?在网吧也不忘写作业?孩子就说：时间是挤出来的!挤挤不是有了吗? 孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息
2.长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......
3.今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。
4.男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没?都快成少女了吧? 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
5.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[
6.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”
7.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!
8.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
9.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
10.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”
微信爆笑段子(经典篇)
1.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。” 。。。
2.圣诞节当天，公车上，两女。 “昨晚平安夜有没有和你男朋友去玩啊?呵呵…” “唉，别提了，昨晚哪儿都没去……” “怎么了?” “昨晚被虫子给咬了……” “?” “……精虫……”
3.昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给钱，今晚我就跟你走…”小哥很阔气的说了一句：“”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇钱…
4.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么?” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”
5.中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了! 周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖拍死他! B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。
6.看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写：走过!路过!不要错过!本商店商品一律，一件件件，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖!挑啥，拿啥，买啥都是!原价都是的，现在全场，钱你买不了吃亏，钱你买不了上当…………
7.【德国洪水太TM清澈了!!!】近日欧洲连日暴雨引发德国多瑙河水位近最高。然后，一个德国的哥们就在家里游起泳来了……淡定，什么叫淡定
8.刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”!指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
9.打车送女朋友回家，给司机他说找不开，问有零钱没有?我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。
10.今天帮同学从食堂带回来一个炒饭，当走到寝室楼时竟然顺手扔进那个平时倒垃圾的地方垃圾袋去了。。。然后。。。我只能又拣出来了。。。呃。。。他还在吃着呢。。。
微信爆笑段子(精选篇)
1.公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样!男(对着照片凝视了一会儿)：这尼玛不是咱俩的!拿错啦!师傅麻烦停下车!车厢里留下经久不息的欢笑声...
2.班主任把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 !!!
3.学校通知说两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本考不上大专，应该没人会来找我们代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。。。
4.这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅。。。
5.听单位一帮同事聊私房钱，众人正感慨以后无论怎样都会被妻子发现时，我对面的一哥们淡淡地说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢?”那厮憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补办。”
6.和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上钱买的”“一点都看不出来”。“xxx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”。(@小麦店店长)
7.「问」比"穷得只剩钱了"更丧心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。(@谷大白话)
8.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来，叫妈!”
9.呵呵这个词只有一个用处，用来以最大的效果激怒对方，践踏对方全部的热情，撕碎对方的灵魂，效果拔群，无可替代。
10.一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗?”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
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