最新冷幽默段子
最新冷幽默段子
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《最新冷幽默段子》，欢迎观看!
最新冷幽默段子(热门篇)
1.月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒，掏出手.枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!
2.被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
3.昨天学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。一屌丝经过。。MM大喊“帮我“擦”下下面”。屌丝大惊。问那里?MM：“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。
4.找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容、吸走你的烦恼。。。
5.据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈!
6.我拿兄弟手机打给女朋友，她开口就叫老公，她可真聪明，一下就猜到了。
7.我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”
8.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
9.月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!
10.有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!
最新冷幽默段子(经典篇)
1.小明吃了一个苹果，小强也吃了一个，求太阳质量。首先，太阳至少存在2年以上，因为一般苹果树是2年才有。其次，因为能够长出有机物，所以可以认为太阳的intensity of ray至少有10^23w以上。考虑到寿命至少在2年以上，还有w>=10^23，但也小于10^24。跟据以上结果[ class="main">
最新冷幽默段子
2.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“......”
3.我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。
4.人人上看到一个状态：爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”我竟然看懂了。
5.一对情侣在影院。女孩说：“我去尿尿，可以挤过去吗? ”男孩说：“别啊，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 !你!你!你是男的?! ” “不是，我尿完了，又决定大便。”
6.邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗?”老李怒气冲冲地说：“没有!”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢?现在我又想借用一下。”
7.英国绝对是对人类现代文明贡献最大的国家，从工业革命到横扫世界的英语文化，几百年来英国人一直拖着其他国家往前走!所以你们不要嘲笑英国饮食文化贫瘠了，他们没时间动这个心思!有些国家天天研究舌尖上的事，还搞出八大菜系什么的，结果这两百年一直落后被人欺负!这个故事告诉我们，吃货就要挨打!(假装在纽约)
8.【莫言谈幸福】莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗?莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福!”网友听后惊呼，《蛙》!幸福原来这么简单!
9.公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗?”狗大爷想了想：“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔!”
10.有一次跟我家的看电视，他忽然整个人贴着我，跟我说“老婆，我们负距离好不好”我淡定地看了他一眼，举起手指幽幽地插进他的鼻孔.....
最新冷幽默段子(精选篇)
1.每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
2.老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊?”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊?”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”
3.晚上和一率性东北妞吃饭 我又充当了知心大爷 姑娘最近刚失恋 这个男人是她第一个男人 俩人亲密过后 她发现男人还有其他女人 然后就要跟男人要说法 男人选择了逃避 俩人就分了 我说 你呀 付出自己的身体太早了 不然也不会这么纠结 她一杯啤酒干掉说:对这种人渣没啥纠结的 我就当给希望工程捐了个处女膜
4.一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia? 老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。。。
5.在茫茫人海中，记者叫住了他，一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗?”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣，继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看?”
6.小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：既然月飞了，你就去精忠报国吧……
7.“看”在英文里像是watch、look、see，差异要怎么分辨呢?把裙子撩起来要对方凝视著自己的内裤叫watch;这时若一阵怪风吹起“看到内裤了!”叫做look;若从很远的地方“那白白的是内裤吗?”叫做see。顺便说一下能看见内裤的视野称作view。(triamber)
8.展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗?” 包大人说：“因为我铁面无私啊!” 展昭说：“怎么说?” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。” (剑神葡萄 )
9.【神一样的图书管理员!】毛润之(毛泽东)，国立北京大学图书馆管理员;沈岳焕(沈从文)，北京香山慈幼院图书管理员;李云鹤(江青)，国立青岛大学图书管理员;管谟业(莫言)，解放军某部图书管理员。。。(长安县令)
10.某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些......
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