冷幽默段子微信

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　　导语：幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷幽默段子微信》，欢迎观看!

　　冷幽默段子微信(热门篇)

　　1.一妹纸,发表状态:“我做完手术了!” 屌丝:“疼不”,妹纸:“疼!” “现在不都无痛的么?” “滚,尼玛,我不是做人流!我是肛裂” 屌丝:“怎么裂的啊…” “你管的着么,放屁撑裂的!”

　　2.有个女同事，不管是发信息给我还是写报告，都喜欢把“我”字写成“ 莪”，多次问她为什么，她却只是笑而不答···

　　3.一旦接受了“自己这辈子无论如何也只会是一枚屌丝”这种人生设定，突然间觉得生活美好了许多，压力也奇迹般地消失了，每晚都能睡得像个孩子。(和菜头)

　　4.佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”。。。

　　5.最近好多人喜欢说“我和我的小伙伴们都惊呆了!”这句话。。是为了假装有朋友吗?

　　6.一起实习的女生的高跟鞋42码，于是昨天大家一起调侃她的脚。例如“传闻泰坦尼克号就是在xx鞋里拍的”，“有一天郭敬明和xx来到河边，小四说他过不去，xx脱下鞋把郭敬明装了进去”，“有一天xx去河边玩不小心鞋子掉进去了，不一会儿一个神仙从水里出来问，请问你掉的是左边这个船，还是右边这个船”。会不会太过分了。。。

　　7.妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干” (废柴糕)

　　8.今天我爸跟我聊了很多关于环境污染的问题。。。后来又转到清洁能源。。。他最后一句说的是：如果现在各位状元的家长们知道清华有个小规模核反应堆的话。。。那么他们还会让自己的孩子选择去清华么?

　　9.妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶! 丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的!不去不去! 妻子：这能有什么误会? 丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗! 妻子：你个混蛋!

　　10.最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子?我看除了胸部没地方像吧

　　冷幽默段子微信(经典篇)

　　1.世间最尴尬的莫过于，你穿了件暴露的衣服，结果什么也没暴露出来

　　2.『孩子，妳再宅这样下去，我真担心妳会不约而同』 『什么不约而同?』 『就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称』 『够了，妈』(善财神)

　　3.今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。 我问他味道怎么样? 儿子说：我还是不要足球了吧。

　　4.2012年，李开复受邀在牛津大学毕业典礼讲话。在校长冗长的介绍后，他悠闲地走上讲台，环视全体学生30秒后，开口说了一句话：“永远，永远，永远不要放弃……” 台下响起了热烈的掌声。掌声平息后，李开复接着说：“治疗。”(正宗好鱼头)

　　5.火车上熄了灯,一女孩跟同车一男孩夜聊，各种萍水相逢,天涯偶遇的小清新.女生突然说一句，我刚看你就觉得像江直树。我摸起手机爬到铺头，对准男生辟头打开手电功能:"对不起，我就想看看像江直树的人,你们继续聊啊".收起手机淡定从容地爬回床铺.深藏功与名.

　　6.【真新人生三大阶段】一、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二、败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;三、到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!

　　7.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

　　8.奉劝各位男的，找女朋友碰到沉迷豆瓣的要慎重要三思要做好心理准备。沉迷天涯的最多就是个八婆，沉迷豆瓣的文艺小清新那都是脱缰的种马啊。(八教主)

　　9.今年是神马情况?CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

　　外婆说刘欢不扎啾啾都快认不出来了.我说：那是张惠妹...

　　冷幽默段子微信(精选篇)

　　1.刚刚在豆瓣看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

　　2.在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么?老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。

　　3.我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗?” “我就是。”(纯良大叔)

　　4.今天中午，去银行存钱。人有点多都在排队。我前面是一个男的，在前面是个女的，带着一个4岁多的小孩，天气有点热小孩就把帽子摘了丢了，他妈那厉害啊。丢了3次都接住了。但是第四次丢我前面那哥们的JB那了。那女的也一把按上去。那哥们那脸上一个囧呵呵。

　　5.我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜;看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊!哈哈哈哈，爷今晚就睡了你!”

　　6.网友提问：“走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨?”百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出来了。

　　7.昨天在国家大剧院听交响乐，旁边一个晚来几分钟的哥们问周围的人，这是什么曲子，答曰贝多芬第九交响曲，那哥们跟同行的女友感叹一声，我靠，错过了八个。(马史)

　　8.晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题…上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗?古代人会这招否,正当大家为这个高深的问题陷入沉思时,宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“.....诸葛亮舌战群儒......

　　9.一粉丝在超市看到韩寒买创可贴，于是便上前问：“韩寒，你的朋友受伤了么?”韩寒笑了笑说：“不，是我爱人来月经了。”

　　10."喝醉酒，你老婆会让你进屋吗?”“当然不会，我经常沙发睡!”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“你没说具体办法，有什么窍门?”“就是撬门啊!”