冷笑话长段子

　　导语：笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷笑话长段子》，欢迎观看!

　　冷笑话长段子(热门篇)

　　1.小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

　　2.“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》

　　3.有个男的喜欢一个女的，永远都不敢表白，从上学开始当她的男闺蜜。她暗恋了，就替她出注意，她恋爱了，就为她见证爱情，她失恋了，就陪她伤心又落泪。后来她结婚了，这男的为了经常见她又避免她丈夫介意，活生生做了她丈夫的情人......

　　4.今天在地铁上，一个姑娘突然大叫：“盯住我胸看什么看，死咸湿佬!” 然后所有人都望过来，一男的满头大汗、一脸尴尬，被他朋友扯开到离我不远处。只听他朋友说：“你睇人地胸做咩啊!又唔靓又唔丰满!”那男的委屈地说：“好少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。”

　　5.「为什么不戴安全头盔?你知道交规的吧?」「同志你听我说。。」「发生意外了怎么办?想过你的家人么?」「您先听我解释。。」「别解释了，驾照交出来吧，姓名?」「陈鲁豫。。」

　　6.萧敬腾在河边走着，河神浮了上来，哈腰给他点着烟，低声说：“地方水位吃紧，您看给拨点雨?”

　　7.中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻?你脑子是不是有问题」?看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」!

　　8.我和朋友聊微信，结果我妈突然发给我一条你在干嘛，下意识的以为是朋友，我就说 卖淫 ，然后已经按下发送键了，说时迟那时快，我按着不放一个箭步冲到路由器那里用脚拔了电源 (机智达人)

　　9.前阵子从南京禄口机场坐飞机……我在航站楼门口站着找身份证，一个出租车司机过来问：“小哥，打车吗?”，我回：“不，我打飞机”司机师傅：“打飞机去厕所啊别站这打……”

　　10.我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧?”“死变态滚开!”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我!”说完，我信步走出了女厕所。

　　冷笑话长段子(经典篇)

　　1.我在游池的时候，身后老有几个傻逼在指指点点说我坏话，要不是老子在拉肚子，不然早就游过来揍你了。

　　2.嫦娥将天蓬元帅调戏她的事告到了玉帝处，玉帝问太白金星“天蓬此举该如何处置?”太白金星答“知法犯法，按律当诛!”玉帝有些惋惜地点了点头“唉…当猪就当猪吧!”

　　3.去年崔健在北京开演唱会，一票难求，多少人想去但却因此止步门前?又有多少人费尽心思买到了一张位置不好的门票，却发现因为距离太远根本没办法留存纪念。想想也是，毕竟这代60后的歌手，错过了这次，就不知下次要等到何年何月了。

　　4.经理说：这个客户很重要，一会儿给他讲方案一定要精彩，要抓人。现在客户脸上已经被我抓出血来了。

　　5.刚在朋友圈看到有个演员说,真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

　　6.中午食堂排队，听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊?”B答“XXXL，有时候买XXXXL吧!”我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。是肥胖。

　　7.“太阳这么毒你一个人站在这不傻吗?这边车这么多很危险的，有什么不开心的别憋在心里，可千万别想不开啊!” “你再妨碍我交通指挥我就拘留你了”

　　8.去泰国游玩，和小姐云雨过后我问「姑娘也就18吧?」姑娘笑答「呵呵，你只说对了一半」「难道你36了?」「不，我确实18。」(亡夏)

　　9.失恋男子欲寻短见，我送了他一把匕首安慰他：哥们儿，这就是你要找的短剑。

　　10.食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!

　　冷笑话长段子(精选篇)

　　1.从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……

　　2.“给男性以非日常的心理体验，是恋爱中的重要技巧。例如个子高的男生，平常极少被人摸头，我们即可由此入手…” 前几天刚在情感节目中学了这招，昨晚几个朋友喝酒，我就趁着一个180+的帅哥微醉，凑到旁边，居高临下，轻轻抚弄他的短发…结果后来他就一直拽着我袖子不松手，走到哪跟到哪…(小野妹子学吐槽)

　　3.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰:没有一个傻逼不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。(

　　4.女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点：1.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概;2.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌;3.多交友，交好友，积累广阔人脉;4.读文学名著，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上;5.书画琴棋诗酒花至少懂一样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：丑人多读书。(小野妹子学吐槽)

　　5.从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖…… (这梦真他妈噩)

　　6.听说中央气象台向一个台湾歌手的经纪人偷偷要了这个歌手的行程表。

　　7.法国数学家洛必达是个野生高帅富，痴迷于数学，花大把的钱请伯努利兄弟给他讲解数学。但他又没什么天份。为了让自己青史留名，他找自己的老师约翰·伯努利，花了几百个里弗尔的钱向他买了一些成果，就包括现在的“洛必达法则”。洛必达死后，伯努利将这事公开了，但这定理名字恐怕是再也变不回来了。

　　8.她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵 (十三太饱骆梓骞)

　　9.女朋友终于同意和我上床了，那晚她脱光衣服对我说“你放马过来吧!” 我心想你简直是蛇精病，大半夜我去哪找马

　　10.小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说： 除了xx，其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理：有舍才有得!大学的时候， 因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…