搞笑冷笑话的段子精选
搞笑冷笑话的段子精选
导语：你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑冷笑话段子精选》，欢迎观看!
搞笑冷笑话段子精选(热门篇)
1.《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。
2.我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...
3.对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么?”则表达出了内心无限的向往 。
4.吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁日夜遥望着蓝天?(水蜜桃婶婶)
5.趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
6.刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。
7.“爱的感觉?这样说吧，你遇到一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看他，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。试过吗?” “大概试过吧，监考官算吗?”
8.去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。我说：“不买就算。” 然后拿着手机回家了。
9.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)
10.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。 (小野妹子学吐槽)
搞笑冷笑话段子精选(经典篇)
1.话说。最近英国一个监狱发生了一起监狱暴动事件。。。 30名犯人不满监狱的管理。。四处收集粪便与狱警展开对抗... 囚犯们纷纷向狱警们投掷人屎.... 对抗持续了7个小时..直到囚犯们弹尽粮绝之后狱警才将他们制服.. 冲突中有两名狱警受伤，之后被送往医院接受治疗.... 实在不敢想象当时现场的场面。(英国那些事儿)
2.儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
3.如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。
4.今天是12月6号，距离6月6号过去了整整半年。也就是说，今年大一的你们已经有半年没有好好学习了.....
5.葫芦娃叫阵蛇精，蛇精跑出来一看：“哟，葫芦来了啊。”葫芦娃大怒：“是葫芦娃!听清楚，不是葫芦。”蛇精毫不示弱，接道：“我一身的打扮也不是在变魔术。”
6.活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。
7.陕西师范大学某女博士的毕业论文是《八角茴香对卤鸡肉挥发性风味的影响及其作用机制》，我关注了一下她的专业，叫“动物资源开发与利用”，翻译成大白话的意思应该是“烧硬菜”
8.对面一个妹子在打电话，一边打一边吼：「你今年再不买…………闵行也行啊………还不够丢人啊……也别领证了………我等的还不够久啊………我找別人⋯⋯⋯你努力去吧……」大概什么事我能猜到，就是我好想过去和妹子说你男朋友也不容易，闵行房子其实蛮好的……但是我不敢………
9.到现在，最年轻的还是70后那一代人;而80后一成年就变成了老人，迅速与生活握手言和，养家糊口，赚钱分账;90后世故得更早。老是什么?当你不再关心现实之外的东西时，就已经老了。( 格桑小巫)
10.卫视剧不许出现人工流产，影片名不许有性暗示，建国以后的动物不许修炼成精——今天听到的广电新规定 (纳兰性急)
搞笑冷笑话段子精选(精选篇)
1.河南交通厅长曾锦城上任写血书：“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。”判15年。二任张昆桐提口号：“让廉政在全省高速公路延伸。”判无期。三任石发亮提出：“一个廉字值千金”，判无期。四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人矣”，判无期。
2.周瑜为挤兑诸葛亮，要他在十天之内造好十万支箭。没成想，诸葛亮用草船借箭之计三天就将箭带回营帐前，周瑜甚是惊奇，但仍装镇定：“我看数量不够啊，数了吗?这里有多少支?” 诸葛亮抬步上前，转过身自信地回道：“我这里有五万五千支箭，将士们，这是什么，将近十万支呀!”
3.央视一记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便?答：你瞎啊!我是你大爷…
4.记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么?大爷说：白天看盘，通宵上网看股票财经外汇，一天四包烟，天天吃泡面。 记者：啊??大爷您今年高寿?大爷：27。
5.广电针对电影又出了新规定，刚出的，女主角从头到尾一定只能喜欢一个人，必须从一而终，不能三心二意 (青春剧未央)
6.刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!……” 还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!” 顿时觉得这才是正确答案嘛
7.字幕站也关了，你还有什么理由不好好学英语?
8.王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，是不是很难记?王菲笑了笑说，你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲。(假装在纽约 )
9.腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。
10.「一边是友情，一边是爱情，左右都不是为难了自己。那中间是什么?」 「正中基」