非常搞笑的段子冷笑话

非常搞笑的段子冷笑话

　　导语：从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《非常搞笑的段子冷笑话》，欢迎观看!

　　非常搞笑的段子冷笑话(热门篇)

　　1.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个“我的我要炸了”的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。

　　2.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。

　　3.白龙马向唐僧抱怨：”师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!“唐僧叹了口气，爱怜地说：”小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?“

　　4.“把甜言蜜语说给左耳听吧”“因为左耳靠近心脏?”“不是，左耳进右耳出”

　　5.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求，比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库，根据数据变动生成相应绰号，致死率高的叫xx人屠，轻功好的叫xx飘，醒了以后心好累…(马伯庸)

　　6.刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

　　7.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”

　　8.当我双手捧着快递，将它送到客户手上的时候，我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫，看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候，当他们打开快递的时候，发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候，那表情，就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样，那么错愕。

　　9.女朋友刚才说明天打算去看左耳，想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?

　　10.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛?!”

　　非常搞笑的段子冷笑话(经典篇)

　　1.刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急

　　2.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”

　　3.一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

　　4.“世界那么大，我想出去看看。”“别急，还有一年你就能出去了。”狱警对我说。

　　5.鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊!”大鹅啪啪就是两耳光，“打了我儿子你还敢说冤!”

　　6.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后，许仙就一直将信将疑，这天他实在憋不住了，问白素贞:“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?"白素贞:“……对不起相公，这是真的……"“天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"

　　7.北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：“千万不要说话!”小刘看到后非常困惑，不自禁问：“为什……” 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。

　　8.有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。

　　9.为吸取毕姥爷的惨痛教训，昨晚和朋友聚会，席间大家话题紧紧围绕社会主义核心价值观，针对社会上一些不良风气，各种从自己的角度提出了批评。对如何弘扬中华民族传统美德，纷纷提出自己的建议。部分列席人员还强烈声讨了日本军国主义分子，最后，晚餐在合唱一首慷慨激昂的义勇军进行曲中结束。

　　10.晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

　　非常搞笑的段子冷笑话(精选篇)

　　1.小明嫌自己的丁丁短，于是苦练拉丁舞。

　　2.“你们走那么快干嘛?”“腿长，没办法。”

　　3.去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了，问校长这是干啥?校长背着手，严肃的说：“请家长。”

　　4.西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨道：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦?”

　　5.夫妻之间习惯是会互相传染的。昆凌得知自己怀孕后，高兴地指着周杰伦的那儿羞涩地说：“哎哟不错，这个屌!”

　　6.男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

　　7.“我喜欢你。”“我也喜欢你。”“哈哈哈愚人节快乐!”“愚人节快乐……”我在镜子前对自己说。

　　8.猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

　　9.今晚跟大学一个师姐吃饭，过程中喜欢的基友打电话给我，我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了，师姐微笑问：女友?我问师姐怎么这样说?师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。我干脆就顺水推舟：“是啊，她来查岗了哈哈哈。”然后我俩就哈哈哈地笑，笑到一半师姐突然停下来：“那电话里头怎么是男人声音?”

　　10.记者提问：“刘总坐飞机在哪个阶段最不安全?” 东航总经理刘绍勇回答：“在你去往机场的路上是最不安全的...”