超级搞笑微信段子

超级搞笑微信段子

　　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《超级搞笑微信段子》，欢迎观看!

　　超级搞笑微信段子(热门篇)

　　1.晚上下班路灯太暗,他无意间踢翻了一只猫的饭碗,他急匆匆往前走,回头看到那只猫的一双眼睛远远盯着他,发着绿幽幽的光.他回到房间,忽然看到一个男人站在床前,步步逼近对他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他吓得直往后退:“你…你是那只猫?”男人松了松领带躺倒在床上:“不,我是碗.”

　　2.对于学校的集体活动，我一般都是看参加的人数多少，再决定参不参加。如果去的人多，我不去肯定看不出来;如果去的人少，大家都不去，那我还去干嘛。每次我都用这套理论说服自己，然后才安心在寝室刷微博。

　　3.一男对一女说我给你500块，你把衣服脱了让我摸下MM女的一听，便把衣服脱了，男的看了半天就是不摸，女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!

　　4.路边，两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去抽热闹了。刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”我去，这都什么人啊，立即回头继续看 !

　　5.这销魂的姿势，一般人不行。

　　6.@汤成才

　　7.同事一群人聚餐玩真心话大冒险，楼主输了选大冒险，一妹子让我给我手机电话簿上第23个电话号码表白(不分男女)。好吧，我打，电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。。。

　　8.据说这是昨晚的香港地铁。。

　　9.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?” 我想了想说：“可以啊。那，你多大啦?叫什么名字呀?”

　　10.千万别弄什么中式万圣节。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的是群黑白无常牛头马面，口唱师傅经，只怕打出去都算轻的。

　　超级搞笑微信段子(经典篇)

　　1.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

　　2.哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走!带我看看最贵的!”

　　3.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少， 很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因， 她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……

　　4.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗? 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

　　5.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...

　　6.涨姿势吧，异曲同工新技能√

　　7.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。瞬间你的回复率就会提升200%。

　　8.老公经常在外面吃饭应酬，有时候饭局结束很多菜都还没动过，都很贵的扔了实在可惜。于是老公就会打包带回家给我吃，但老公脸皮薄会不好意思，于是每次让服务员打包都是说：“服务员打包，带回家喂小狗”。

　　9.今天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气!我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…

　　10.有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。

　　超级搞笑微信段子(精选篇)

　　1.终于到了谈婚论嫁的时候，女孩羞赧地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够?至少要有个五金才行嘛。”说完，豪爽地塞给她一把钉子.

　　2.我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。。。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。。。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。。。

　　3.小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

　　4.今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了

　　5.小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹，劳资明明是黑白的

　　6.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

　　7.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

　　8.每日新技能。。。

　　9.本微博笑话均为原创，明码标价，不笑不收钱，笑一声100，两声200，不过如果您笑了两声半，恭喜您免单了，因为我从不收二百五的钱

　　10.刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。” 我反映特快：“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧?” 我擦!