朋友圈微信幽默的搞笑段子
每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《朋友圈微信幽默搞笑段子》，欢迎观看!
朋友圈微信幽默搞笑段子(热门篇)
1.少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什么牌子，不会去打听对方家里住着多大的房子，不会去查对方的成绩好坏……那时候的感情没那么多杂质，只看长相。
2.黄先生，下次人不在家就别这样了...被你邻居见到，他以为我饿了三天没吃饭啊!
3.一朋友发了一条说说，说人丑就应该多读书，像我这样估计得读到博士后了。有一个神回复：“那我岂不是幼儿园都白读了”当场就笑了
4.小时候，我欺负了一个小朋友，小朋友哭着大声喊着：你等着，我叫我哥来。 我说：好。我等着。 五分钟后，小朋友哭着过来了说：“我哥不在家。” 我被小朋友的认真感动了!于是我又打了他一顿!
5.刚听回来一个故事：有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了。
6.昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性! ........ 大师在后面拼命追：自己作死不算啊!!!
7.去上网，然后去厕所放水，一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着：穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不了兵怎么办?您先尿准了再说!
8.老公，早上我上班走的匆忙，拿错你的手机了” “哦，没关系” “你能告诉我你手机为什么能连上速8的wifi吗?” “老婆，你听我解释，我…，老婆，你告诉我为什么你会去速8?”
9.我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催，我说我还没享受够自由，我妈是这么说的：儿子，你可要想明白，就你这样的，不趁着女孩儿年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点儿脑子的谁能嫁给你!!! 我无言以对。。
10.和舍友在饭堂吃饭，看见一个很漂亮的妹子在给一个又胖又丑的男子喂饭夹菜。我对埋头吃饭的舍友感慨说：“爱情果然会让人盲目啊。”舍友头也不抬地问：“为什么这么说?”我说：“那女的夹菜时不小心把那胖子戳瞎了。”
朋友圈微信幽默搞笑段子(经典篇)
1.小鱼问大鱼：“妈妈， 以他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说：“你刚刚说啥?”小鱼说：“啥?”大鱼说：“干啥啊?”小鱼说：“咋的了?”。。。。
2.微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行!她实在是太丑了!”
3.寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放 鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有骂人的了，我大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我! 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完。。。全寝记过，，，
4.表妹在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了……
5.朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚(女的想离)。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。
6.哈哈哈道高一尺魔高一丈，技能反弹了吧
7.姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
8.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
9.高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗?我说媳妇出去了，给我就行。
10.就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
朋友圈微信幽默搞笑段子(精选篇)
1.她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
2.女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢
3.去年嫂子出轨了，哥打了嫂子一顿，嫂子娘家人不干了，来哥家质问哥凭什么打人?揪着哥一顿好说。哥一句话都不说，上前摸了把丈母娘的胸，老丈人一看，上去就是一巴掌。我哥淡定的说，你们知道我凭什么打她了吧。。。
4.妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会，窗台飞进来一包纸巾，带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌
5.化眉这件事就和考试写选择题一样，一定要一气呵成见好就收。第一次化好的肯定是最好的，千万别盲目的追求对称，左边这里再补一笔右边这里再调高一点
6.最后的下场往往是变蜡笔小新
7.刚种下的多肉 ，几天后变成了这样，这白色的须是什么?求解答?网友回复：好像是根。你种反了吧。
8.刚刚在朝阳区广渠路边上哭泣的女同学，你依偎在男友怀里，哭得很伤心，你的男友也很体贴地用左手轻拂着你头顶安慰你，我想告诉你的是，他的右胳膊搁在你肩膀上，手掌伸到你的脑后，在刷微博。
9.“我知道你怀才不遇，智商和情商都很高，但被跳脱不出去的现实束缚住了手脚，我看人很准的，从见你那一刻起我就知道我们很像。” ------我觉得在中国随便找个臭屌丝，给他说这些话，他就会把你当好兄弟。
10.哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话 男：“亲爱的，我要给你整个世界!” 女：“那你整吧。” 瞬间感受到了东北话的博大精深。