发朋友圈的搞笑段子合集

　　往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《发朋友圈的搞笑段子》，欢迎观看!

　　发朋友圈的搞笑段子(热门篇)

　　1.大家可别买保时捷丶宾利丶劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的， 我一激动就买了，结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车。

　　2.昨天我妈又在朋友圈转发谣言：桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。我真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言?因为我刚吃完桃子正在吃西瓜。活蹦乱跳的。然后男朋友说，就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀!

　　3.大家好，我是阿芳，有件事需要大家帮忙：我在外地被骗了，急需钱回家，大家能不能凑6000给我，12块钱吃饭，5988买部iPhone7联系家人。。。

　　4.很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

　　5.这个男子在毒贩聚集区被抓，当时他钱包里鼓鼓的全是钱。在接受警察盘问的时候，他说这些钱是用来买面包的，于是警察把他带到了最近的面包店。。。。。。。。。。。。。。。你能看到他眼里的喜悦之情吗。。。。

　　6.白岩松巴西奥运会开幕式段子合辑。

　　7.这次开幕式结束，可以收获一大波白岩松吐槽合集了。( ´ ▽ ` )ﾉ 白岩松说“我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装 ” “看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的” “中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，西红柿炒蛋，中国人的国民菜!”

　　8.郭敬明是当代文学巨匠，他在一个著作里起的人物名字，大家鉴赏一下：艳炟、泫溻、潼燮、铱棹、熵裂、熵增、伢照、皇柝。相比而言，另一位巨匠金庸起得名字就不太一样，如：木婉清，孙不二，何红药，张无忌，黄裳，王重阳，平仄韵律且不说，主要是认得那些字，读来更琅琅上口一些。

　　9.朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...

　　10.我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!

　　发朋友圈的搞笑段子(经典篇)

　　1.里约奥运会游泳比赛结束后，奥委会主席站在颁奖台前宣布：“冠军宁泽涛，口头表扬!” 宁泽涛一脸懵逼地问：“主席，我金牌呢?” “不好意思，被抢了。”

　　2.下午日本的地震速报系统出了个乌龙，误报东京湾发生9.1级强震，列岛沉没国家灭亡的节奏...据说是雷击引起仪器异常，然而现在推特上普遍认为，其实日本已经灭了大家都死了，世界线分成两个，这个世界的自己还不知道而已;也有的说是能力者穿越回去阻止了;还有的说其实自己就是能力者，记忆被抹了...

　　3.今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗?医生说:我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢? 医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。

　　4.印度代表团一小轿车车遭遇五十人抢劫 殊不知从车上下来三百多人

　　5.俄罗斯代表团来到里约，遭遇持枪抢劫，抢劫分子全部重伤住院

　　6.老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子!又它妈坏了! 这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了…

　　7.朋友被抓坐牢了，原因是约个妹子啪啪啪时被妹子的熟人撞到了，妹子为了脸面，告朋友性侵……

　　8.小时候一直以为只有语文老师才能当班主任。

　　9.20多分钟前北京忽然开始下大雨，我正超市回来路上，就狂奔往小区跑啊，然后在楼道门口看见一个抱着柯基也一路狂奔的小哥，上台阶时小哥脚踩空了眼看着要摔倒了，他就一时情急叫我“姑娘!帮我接着!”然后他就把他手里的柯基抛给我了!还好柯基还不大我就灵活的接到怀里了!然后小哥就趴到台阶上了，我的妈呀我就抱着似乎是蒙蔽了的柯基看着趴地上的小哥，脑子里想到的是那句词“对方向你扔了一只狗”

　　10.离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说:为什么? 他说:你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。

　　发朋友圈的搞笑段子(精选篇)

　　1.最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

　　2.哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了?!”

　　3.一男子去医院看JJ，医生：怎么肿着么大?病人：昨晚和女朋友边啪边抽烟，烟头掉女朋友身上了!医生：女朋友生气打的?病人：不是，她炸了!

　　4.在古镇避暑中。吃完晚饭去买冰淇淋，碰到个老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包小动物之类的。挺精致的。有个游客跟其它人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”，奶奶冷静的：“不会，这些是我网上看教程学的”“……”

　　5.媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”...

　　6.没有收不到的消息，只有不想回复的人。

　　7.看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。。。后面紧跟一条评论：能众筹吗? 顶的老高了!卧槽!太没节操了，这也众筹，算我一个!

　　8.小时候有一次吃晚饭，哥哥不小心把汤洒到凳子上，这时妈妈没看见端着饭刚想坐上去，怕她弄脏裤子，然后我随手把凳子往后一拉.……十几年过去了，那顿揍现在还记忆犹新!

　　9.《余罪》第三季主要剧情： 余罪收到纸条以后只身打入毒窝去救安嘉璐，进入毒窝被两个行动诡异的黑衣男子灌下一种神秘毒药，然而因为药物副作用，余罪的身体竟回到孩童状态。为不使周围的人受到牵连，他化名为刘星，寄住在刘梅家中，最后和夏东海、小雪、小雨成为一家人。

　　10.表弟在建筑工地干了2个月，第3个月再也不去啦，我问他原因。 表弟：“2个月累死累活，攒钱那个6S，今天垒墙的时候，把电话放到墙缝里，下去喝了口水，回来后，就再也找不到墙缝啦，工友们垒墙的速度真他妈快