发朋友圈搞笑段子2017

发朋友圈搞笑段子2017

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《发朋友圈搞笑段子2017》，欢迎观看!

　　发朋友圈搞笑段子2017(热门篇)

　　1.素颜戴框架眼镜出门就感觉自己低人一等，抬不起头，不敢和人对视，更别提逛街了，看见还不错的衣服都不敢拿起来，怕摸一下店员会朝我翻白眼儿说“你也配?”，但化了妆逛街就不一样了，我进来是看得起你们店，蓬荜生辉。

　　2.1979年，瑞典国还认为同性恋是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay”。

　　3.“日后倘有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时言语一声，都不管，我管你。”我对马云说

　　4.说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样，比如说“叮!您已进入三倍收益状态”“叮!您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%UP”“叮!您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+15”大概会比较有动力吧……虽然有时候报酬还不够修装备的_(:з」∠)_

　　5.夜里哄的一声响雷了!她抓住我的胳膊说她害怕!我坐起来，点了根烟!说实话，我也害怕。。家里一直都是我一个人!她是谁?

　　6.iPhone6S最近降价，小明买了一部，高高兴兴滴回家，结果过桥时手滑，手机掉到了河里，小明哇哇大哭。不一会儿，上来一个老人，自称是河神，拿着一部iPhone 7和一部iPhone 7 Plus，还都是256GB亮黑色，问：“小朋友，哪个是你的啊?”小明摇了摇头：“都不是，我买的是iPhone 6S。”河神笑了：“真是个诚实的孩子，这两部手机你也一并拿去吧。”小明回村后给村里人讲了这件事，小王同学听了受到启发，就拿了一部三星Note 7跑到桥边，假装摔了一跤，“噗通”手机掉下河，只听一声巨响，湖中泛起蓝光，一朵蘑菇云冲天而起，河水一滴不剩，隐约看到湖底躺着一位衣衫褴褛奄奄一息的老者

　　7.你要战，我便战，我有兄弟千千万。

　　8.路上遇到以前同事抱着一个小孩走过来，我：「这宝贝好可爱啊!」 前同事：「你肯定对所有的孩子都这么说吧。」我：「当然不是，我只对真可爱的孩子那么说的。」 前同事：「那见到不可爱的孩子你会怎么说?」 我：「真像妈妈哦～」

　　9.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿

　　10.鱼得利出差，临行前妻子递过来一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被警察抓到了，就打开锦囊可保平安，得利感动得说不出话。 时光飞逝，三天后得利跟同事们在普陀区一间水疗会所消费的时候突造查房，危机之下得利神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。 后经警方化验，是55克高纯度海洛因。

　　发朋友圈搞笑段子2017(经典篇)

　　1.看完正文还在傻乐，评论区这位大哥刁钻的视角让我顿时觉得自己还是太年轻

　　2.【俩亲戚连续21年中秋互送同一盒月饼】1995年中秋，小马把单位分的一盒月饼走亲时送给了表哥，后来表哥又把这盒月饼送给小马，被小马认出，小马故意又在次年送给表哥。于是前几年，两家为恶心对方一直互送这盒月饼，但时间久了，两家发现这样竟有种莫名的方便，于是谁也没点破，一送就是21年。

　　3.国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二妻，男人们一定砸锅卖铁，血拼到底!非娶两个老婆不可。等你老得不能动的时候，两老婆还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办?”“妹，下点药弄死他吧?”“好勒!妥妥滴………”

　　4.真的很佩服能吃辣的人，在我们这些连微辣都不敢尝试的人眼中，那些吃起辣来就跟喝凉白开一样的人简直就是神一般的存在，会发光啊!!

　　5.有位大妈生病了需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀!?” 姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗?”

　　6.女友发自拍到空间：怎么办呀，感觉自己好像越来越漂亮了…… 我回复：是啊，美的人见人爱花见花开呀!… 她发了个调皮的表情：瞎说啥实话，不是骗我吧?… 我回道：是你先骗的……

　　7.周末，我们一家三口小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，，， 小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊:“你什么人啦!这里不能大便!”

　　8.老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。 时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰~

　　9.这不开学了吗，在网上给我妹妹买了五年高考三年模拟，今天到了，然后她打电话说让我过年别回家了。

　　10.难得打开电视机，那选秀节目都啥几把玩意儿啊。 评委：你为什么来到这舞台?你的梦想是什么?说下你的故事。 选手：其实XX老师 您还记得我吗?我今天给大家带了点礼物。其实我父亲师傅老师是XXX。 老外 残疾人 萌娃 100%一律通过，显得节目更有国际范 更有人性光辉， 其实吧我觉得选手应该坦白一点，一上来就说：我想出名，想挣大钱，当大明星，吃好的喝好的住好的草好的。

　　发朋友圈搞笑段子2017(精选篇)

　　1.我爹冷着脸问我:“你在追老蔡家的丫头?”我赶紧摇头否认，没有啊! 我爹桌子一拍，还敢狡 辩!都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老 子脸都被你丢尽了!!!

　　2.穷则业余关注天下，富则专业出卖国家。

　　3.前两天qq被盗号了……过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你!更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面!

　　4.高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。

　　5.很多妹子拍照用了美颜，时间久了还以为自己真的长辣么漂亮，觉得只有男神才配和她聊天!

　　6.对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的

　　7.我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍，小偷抱住我的腿嚎叫着说：哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了!

　　8.。接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么? 我说:是我本人消费的。 骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼，把我思路都打乱了! 我说：你是骗子吧? 骗子倒也很爽快，说：是。 我说：我是记者，因为最近全国出现多宗典型诈骗案件，我想从另一个视角揭示一下诈骗的这种现象，所以想采访你。请你放心这个采访是保密的，而且还会给你一笔丰厚的采访费用。你愿意么?

　　9.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道：“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

　　二十多年前，那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。而我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花(后来的舅母)时。年幼的我也看明白了，姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。