的微信朋友圈幽默段子

的微信朋友圈幽默段子

　　搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《的微信朋友圈幽默段子》，欢迎观看!

　　的微信朋友圈幽默段子(热门篇)

　　1.给女友讲了个段子，她面无表情的说：“这也叫段子?” 我：“这不叫段子，难道叫外卖?” 女友：“哈哈哈太好了!我要吃麻辣烫!叫花鸡!狮子头!盐水鹅!” 原来，逗笑女人只要花钱就行了。

　　2.突然想到一个问题：现在这帮卖空气净化器的人，算不算发国难财?

　　3.@好人一生

　　4.今晚下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症?” 我纳闷：“为什么这么说?” 老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。” 我……

　　5.年初给自己定下今年存5万块钱的目标，刚才自己算了一下，还差7万。。。。。。

　　6.有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。

　　7.楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红…… 有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天… 然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道… 然后就没有然后了……

　　8.感冒发烧一直不好，烧的晕晕糊糊的去看医生，坐那边排队玩手机等医生叫号，一个小孩子冲过来就把我手机给抢了然后自己玩，我找他拿还不还给我还朝我吐口水，他家长还说，小孩子你就借他玩一下吧，他玩高兴了就还你了，我惊呆了，愣了一秒抢过手机把小孩推在地上，然后跟他家长说，我有传染病，所以来看医生的，别惹我。这TM教育小孩以后是要抢银行啊

　　9.早上坐公交车，妹子上车就开始自拍，车都开了五站地了，突然问我这是几路车，我告诉她，她说坐错车了

　　10.当局者迷，旁观者仗着「当局者迷旁观者清」这句话可劲瞎逼逼。

　　的微信朋友圈幽默段子(经典篇)

　　1.有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说:“那个…没电了…你能…过来帮我吗?” 我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错了什么。现在偶尔见面 ，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我的，呸，没想到她是这样的人

　　2.人的寿命果然与所在地域关系甚大，就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在天津早被打死了。

　　3.我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

　　4.今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你?”

　　5.山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。

　　6.傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。 啊，听起来还挺美好的。 但是直男永远不会辜负大家的期望。 室友男票：诶你看像不像舞龙

　　7.最他妈讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了，我又不是机器人我他妈当然冷了!这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗!问问问问你奶奶个腿儿啊!!

　　8.呵呵，别人眼中的穷，

　　9.真的，小姑娘打LOL可以，别看直播，不然别的小女孩都是“敲萌喔”，你说“贼几八萌”;别的小女孩说“你不要惹我了啦”，你说“我是你爹你一直惹我?”;别的小女孩说“这个好好看喔”，你说“我操这个是最骚的”。在起跑线上就输了。

　　10.女生性格的多样性从开车能窥见一斑，比如说吧，平时温婉柔和，彬彬有礼，一开上车，妈呀!完全变了个人，满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。另一种恰恰相反，平时豪放粗旷，开上车胆子小的像小猫一样。还有一种最难理解，她们一边开车，一边和导航聊天。

　　的微信朋友圈幽默段子(精选篇)

　　1.三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢? 我:在艾欧尼亚当ADC 六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错!

　　2.哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办!”听了这话，他老婆果然不吵架了。

　　3.邻居家有一对双胞胎，小时候老大性子慢 老二性子急。一天他们老爸骂老大：你这么磨叽，吃shi都吃不上热乎的。刚说完，老二已经脱了裤子准备给他们做大餐了

　　4.想在明星走红毯时候撒一把豆子，看看能不能砸着碎片，凑齐了召唤一个爱豆出来。。

　　5.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!” 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。 “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

　　6.小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。 有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。 找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。

　　7.这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良?

　　8.旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。 我：不用，谢谢啦。 高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。 我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。 高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢… 我：……

　　9.希拉里：你弄个三大指数上涨是什么意思?!华尔街：没什么意思。希拉里：不是说好了那个烂人当选就暴跌吗?华尔街：昨晚不是暴跌过了吗?希拉里：那也算数?华尔街：之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里：不是说好了你们都挺我的吗?华尔街：我们没有政治倾向，我们挺美国人民。希拉里：你们怎么不按套路出牌!华尔街：你管我!你又不是总统。

　　10.工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水……