2017最幽默风趣段子
2017最幽默风趣段子
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017最幽默风趣段子》，欢迎观看!
2017最幽默风趣段子(热门篇)
1. 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。思想段子
2. 二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。
3. 如果你家里的保险丝断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。
4. 强烈要求期末考试加入熔断机制!当一道题目有的考生不会做的时候，考试熔断暂停一个小时，大家一起冷静下来思考。要是考试重新开考以后发现有的考生不会做，考试直接熔断结束，监考老师提前下班，每人都有一个保底，这样还能止损不至于太惨。
5. 结婚后，每次晚上有朋友叫我出去玩都要答应老婆两件事!第一：出门前必须和她啪啪一次!第二：无论回来多晚都要和她啪啪一次!现在我老乖了!每晚十点就上床睡觉了。
6. 和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。lz：能要去给我要回来么?卖家：啥?lz：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。卖家：你等着。过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。lz压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
7. 三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实那天我兜里就钱，是穷让我成为了一个正直的人。
8. 很多人问熔断机制是什么意思?某证券专业人士回答：其实就是你带去打牌，半个小时被打光了，好吧!立马休战钟,这时间你可以去楼下银行ATM再取上，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了!思想段子
9. 办公室人员十大常用语：No我笔呢?No这是我笔!No借我笔使使!No谁拿我笔了?No赶紧还我笔!No有笔吗?No没笔!No我笔怎么又没啦?No这是谁笔?No……。办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线钟，必定下落不明。
2017最幽默风趣段子(经典篇)
1. 今天在火车上遇到一母女，事情是这样的，小女孩在淘气，脾气大的不要不要的，妈妈还抱着一个，就吓唬她，你在闹就不要你，把你扔下火车了啊，女儿估计害怕了，立马就停止了。一会儿怀里的不知道怎么闹起来了，这时，她女儿悠悠的来了句，妈妈，妹妹在闹，我帮你把她扔下去吧。顿时附近的乘客凌乱了。
2. 妹夫在银行上班，那天一个男的手拿元，到柜台跟前说：兑换美金，妹夫拿过来看了看说兑换不了，又问他你这钱哪来的，男的说，我捡的为什么兑换不了，妹夫一本正经的说：这个钱在阳间花不了，只能去阴间花，我说这大哥，大道上捡来的你也的看清真币假币吧!
3. 聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气!”
4. 或许是因为一份学业，一个工作，一段爱情，我们离开了爸妈，去了一座别的城市。一个人在外面，很不容易。临近春节了，亲爱的漂泊者，愿你有酒可以醉，酒醒有人陪。
5. 和儿子开玩笑说转到离家近的小学，儿子回答到：“不要不要，那个学校的人很丑。”这样也可以是拒绝转学的理由，服了。
6. 每年过年回家，都会有长辈问：谁谁谁，啥时候回来的呀?我会回答：前两天回来的。长辈：哦，啥时候走啊?回答：过两天就走。合着回家就呆五天。
7. 我和女友和几个美女一起坐电梯，女友嘭的一声放了一个屁，女友回头捂住鼻子看了我一眼，我刚要解释，妈的自己放了一个。
8. 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签!”哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑?
9. 有一天在逛马路，有一大叔看见我立马向我冲过来，我一看情形不对掉头就跑，大概跑了几分钟只见那大叔跑到我面前说，小伙子跑累了吧，才跑几步就气喘吁吁看样子小伙子肾亏啊，这时候就需要我的治肾亏不含糖三百年九芝堂六味地黄丸，你大爷，打广告不带这么玩的。
2017最幽默风趣段子(精选篇)
1. 看到一个女的学车考科目二的新闻，那女的竟然把考试中心的墙给撞倒了，我不得不佩服这位女杀手，希望新闻一直跟踪下去，不然哪天她上了马路，倒霉的就是自己了!
2. 有一次，我老公跟我说，他再抽烟就罚他沙发睡一星期，那天当晚我就看到了，沙发一星期，又看见了，沙发一星期，沙发一星期，后来想了想，我老公这他妈不是在戒烟，是他妈在戒我啊。
3. 大肠：师傅，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊。唐唐：废话，那继父就不叫继父了，叫继爸啊。黄牛党的段子
4. 我有个哥们，追一个女孩子，每天那个女孩打电话，连续半年多，当那个女孩知道真相快要跟他在一起的时候。他跟移动营业厅里的那个女孩子在一起了!
5. 早上从地铁出去进货!回来后，跟老公炫耀地说：今天穿的这紫色外套白毛领，长发披肩加口罩!回头率超高!老公不以为然地说：那是人家不知道你的真面目!这老公还能要吗?
6. 警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
7. 昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”
8. 旁边是医科大学，听说一女的上解剖课时看了S体之后大叫一声，晕了过去，醒来后这姑娘哭着说是她舅舅，她舅舅刚死去不久，去火葬场火化了已经，出现在这，那那骨灰是神马啊!!后来打官司将学校和火葬场告了，原来火葬场跟学校有业务往来。
9. 去上网，然后去厕所放水，一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着：穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不了兵怎么办?您先尿准了再说!
10. 兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。