2017幽默新段子

　　搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017幽默新段子》，欢迎观看!

　　2017幽默新段子(热门篇)

　　1. 现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么?有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。

　　2. 上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里还骂骂咧咧的，关心的问道：“咋啦，昆哥，谁惹你了?”昆哥抱怨：“妈蛋，现在的孩子真粘人!烦死了!”楼主大惊：“你不是单身吗?哪来的孩子?”昆哥诡异一笑：“刚出生的不行呀!”

　　3. 去年夏天，天极热，儿子去买了个冰淇淋回来，好贵的那种，我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒，然后咬了一口。结果太冰，赶紧咽下去，牙龈还是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。儿子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。幽默的段子

　　4. 走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。

　　5. 自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。

　　6. 家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了你妈几句嘛，还踢我。”

　　7. 话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了!

　　8. 玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!卧槽泥马!

　　9. “我一米八五，你呢?”“我一米七三，你呢，小明?”“大家都一米多，有什么好问的。”幽默的段子

　　2017幽默新段子(经典篇)

　　1. 不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来。

　　2. 杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚，幸好医务人员及时赶到现场，目前毒蛇暂时脱离生命危险。

　　3. “中国式过马路!”就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。”

　　4. 我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

　　5. “你喜欢水吗?”“当然喜欢。”“太好了，这样你就已经爱上的我了!”

　　6. 一美女去看医生!医生：哪里不舒服?美女：嗓子疼!医生：是不是来月经了?美女娇羞的答到：嗯!

　　7. 生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理，生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。

　　8. 高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。

　　你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

　　2017幽默新段子(精选篇)

　　1. 买袜子，问老板：多少一双?老板：两只一双。我说：怎么卖?老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上!学车票快疯了段子

　　2. 小姨子军校博士生，上尉军衔，可就是没有男友。在一次相亲上，她怕说博士不妥，斟酌再三问男方：你喜欢女上尉吗?男的一听脸一红：什么姿势随便!

　　3. 宿舍有一哥们，买了一辆自行车，但平时不怎么骑。有天早上突发奇想，骑车出去买早饭，然后就把车停在旁边，没锁，结果买过饭就直接走回去了，走回去了。等中午想起来了，特么车子没了，也是一个大奇葩。

　　4. 展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后，怒曰：“展护卫，你妹!!”

　　5. 上班时去厕所。一推开门，看到一个新来的年轻男同事惊慌失措的把烟扔了。我莫名其妙的看着他，只见他一拍额头说：“我忘了我已经毕业了。”

　　6. 情侣装店铺客服一枚，每次被问的最多的一句话就是你有对象吗?每次只能捂脸泪奔。

　　7. 中午没油了，让的侄子拿楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗?他说去买东西不顺便买零食我还是人吗?我说那个油不是?你哪来的钱?那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。

　　8. 把每一句学过的古诗的后三字改成啪啪啪!比如：窗前啪啪啪，疑是啪啪啪，举头啪啪啪，低头啪啪啪!

　　9. 从水果店买苹果结了账正准备走，店员一把拉住了我，非说我偷了他们俩柚子，我：“我没偷，你们不能冤枉人。”店员指着我的胸说：“你肯定藏在这里了。”我怒了：“这特么是我的真胸!”店员：“不可能，真胸哪有这么圆这么大还一点都不下垂的!”学车票快疯了段子