关于爆笑对话段子

　　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《爆笑对话段子》，欢迎观看!

　　爆笑对话段子(热门篇)

　　1.一小孩在路边念叨：“上帝啊，把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了：“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊!”小孩：“刚考试有一题问英国首都在哪里，我答的夏威夷”。

　　2.妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么?宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢?

　　3.孩子：老师，蘑菇长在哪啊?老师：长在多雨阴湿的地方。孩子：我说呢，蘑菇长得像小伞一样，原来怕淋水啊。老师：那你猜，草莓长在哪?孩子：长在草上呗。

　　4.妈妈：儿子，要学会节约用电，要随手关灯。儿子：好的妈妈。妈妈：去看看卧室里的灯关了没有?儿子：我不敢。妈妈：为什么?儿子：屋里太黑了，我什么也看不见。

　　5.小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗?”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。

　　6.树大招风，猪肥招瘦肉精;红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油;借问馒头何处有，牧童遥指染色村;二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。

　　7.养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”

　　8.老王说现在社会骗子太多了。前天一场大风把路边一棵大树吹倒了。一行五人砸伤四个。都是总经理。老李问还有一个呢?老王说还有一个没受伤是副总经理。

　　9.两个先生一起去打猎，行进间，有一人突然举枪射击，一只野鸭应声落地，另一人非常不服气说：但是你这一枪肯定是多余的，因为从天上掉下来摔就摔死了!

　　10.蟾蜍和青蛙去结婚登记，登记员问蟾蜍：你多大啦?蟾蜍慌了：我，不，蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚，看你满脸青春痘，还没成年吧。

　　爆笑对话段子(经典篇)

　　1、每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤!

　　2、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵?”

　　3、牛魔王与孙悟空结伴踏青，路见一百丈大山，牛魔王顿觉豪情万丈，手握巨斧，只听“咔嚓”一声巨响，大山应声而开，一分为二，牛魔王心情愉悦“贤弟，你看我牛逼不?”孙悟空一愣：犹豫了下，额，我看大嫂的行不!牛魔王也一愣：随后哈哈大笑，贤弟啊，我不是那个意思，我是问你吃惊不吃惊?孙悟空道：你让大嫂吃吧，你个死变态。牛魔王：我。

　　4、上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的!

　　5、毛宁吸毒被抓。据说，尹相杰吸毒被抓后，警方曾问他：“你们演艺圈还有谁吸毒?”尹相杰矢口否认：“毛有啦。”警方顺藤摸瓜，抓到了毛宁。

　　6、记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23:59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。

　　7、新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了!有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢!我一个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了!

　　8、在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

　　9、军训组织献血，教官说献血200cc给修指甲工具一套，400cc给电子表一块，我一听就准备献1000cc，不知道会给我什么，好激动。

　　10、出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃?

　　爆笑对话段子(精选篇)

　　1.只有经历过孤立无援，你才会明白眼泪是最无用的东西。心里深不见底的颓荒，是众人皆知的哀凉。

　　2.一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道：“妈妈我这次考试考了一百分!”“哇!哪门考了一百分?”妈妈高兴地说。小明：“全部功课加起来得了一百分：数学，品德，历史8分，语文，地理8分，生物6分。”

　　3.那天多喝了几杯，醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺一直在说:哥哥不要，哥哥，疼。当时我心里想老婆还挺有情趣，结果第二天早上发现身边一丝不挂的表妹，我猛然醒悟:我艹，哥好像没有老婆。

　　4.今天经理跟我吹牛逼说:我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

　　5.今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：“麻烦让一下。”嘿!不要气馁，没什么大不了!这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?

　　6.昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了你还跟十七八岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那么嫩吗。我说还是那么小，那晚以后她再也没让我上床睡过!

　　7.一个年轻女子去见活佛，磕完头后问到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过?活佛指着窗外树上的鸟沉默了一会。年轻人若有所思的说：我明白了，活佛，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗?活佛：不是，我的意思是人家信仰__的过平安夜和圣诞节，关你鸟事!

　　8.俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿!

　　9.求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗?

　　10.深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不?”美女道:“给我倒杯水”我说:“你发错了吧?”然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水!”