2017爆笑微博段子

　　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面学习啦小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

　　2017年做受欢迎微博段子

　　1、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊? ”“像人啊……”

　　2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格?我：智商……老婆：滚!

　　3、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

　　4、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?

　　5、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?我：很爱!老婆：很爱是有多爱?我：很爱，很爱!老婆：很爱很爱是有多爱?我：很爱很爱很爱!老婆：很爱很爱很爱是有多爱?我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。

　　6、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!

　　7、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

　　8、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”

　　9、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧?”“滚!老子是河马。”

　　10、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做?医生：结婚吧。我：啊……?医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。

　　2017年最新爆笑微博段子

　　1、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样，睡沙发去!”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

　　2、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”

　　3、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。” 警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

　　4、“姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。”“好吧，给我来二十块钱的吧!”“好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘?”“嗯，好的大爷!”“哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧?”“呃…行吧!”“嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗?”“大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。”“好嘞”，大爷高兴开始称草莓，一抬头，“人呢?诶，诶，姑娘你别走啊。”

　　5、高富帅：“你有女朋友么?”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说?”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

　　6、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了!我：......

　　7、听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢?

　　8、今天去打球，在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥，还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看，劳资打完这一场赶紧闪人得了。

　　9、昨晚网吧通宵，去的时候网吧几乎满的，中间睡了会，醒来差点没把我吓死，整个网吧突然剩下我一人，一问网管才知道lol更新。

　　10、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”

　　2017年最火的微博段子

　　1、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

　　2、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

　　3、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

　　4、我姐比我大两岁!小的时候我两经常打架，总是被我姐暴打。好不容易能打过了，我姐开始给我讲道理了!说我长大了!

　　5、A : 你的脸怎么肿了? B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。 A : 赶走不就得了!B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了!

　　6、 祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。

　　7、 每次收不到你的信息，我都痛苦万分!我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了!我难受得想吃肯德基，你请客吧!

　　8、 有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完!

　　9、 我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒!

　　10、 老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么?同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。