2017最新超搞笑段子推荐
时代进步，搞笑段子也紧跟潮流，最新最热的段子当然不能错过。下面学习啦小编给大家分享一些2017最新超搞笑段子，希望你喜欢。
最新超搞笑段子精选推荐
. 我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。
他就发了一个短信过去说：“咱还是分手吧。”然后他女朋友回了一条：“不好意思，您哪位? ”
2. 请你团成一团圆润地滚开。
3. 终于不用装高潮来迎接你了。
4. 我现在不爱你了，而是我从来就没爱过你。
5. 现在我和你分手，不用再强求挽留。或许咱爱得不够，俩人定要分头走，等到我们再碰头，不要疼哭把泪流。彼此但求有缘人，有一份长相厮守。
6. 女：我们分手吧!
男：为什么?
女：因为你不懂我的心，每次让你陪我去逛街买衣服，你就陪我去逛马路。
男：那你说清楚嘛，买衣服就买衣服，逛街当然是逛马路咯。
女：你到底喜欢我什么，我改还不行吗?
男：改不了的了，我就喜欢你睡觉打呼噜，你改得了吗?
女无语，黑线……
7. 你喜欢我么,那么你该是多么的难过,所以还是走吧 张开巨大的白翅,离开丑陋的我,飞走吧!
8. 我家里的狗狗不喜欢你，你家里的猫猫也不喜欢我，所以不要再说什么，以后你慢慢就会明白的。
9. 表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?”我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。
10. 一女生对男朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”男朋友对她说了一段让她顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!
11. 当初有多想为谁去死，现在就有多想谁去死。
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1. 世界就是如此不公平
2. 这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。
3. 据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%……这不公平……
4. 其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……
5. 这个世界就是这么不公平，第一眼喜欢上了那就是喜欢上了，第一眼喜欢不上，看一百眼也喜欢不上。但是有些人要试着爱一爱才知道可不可以爱，有些人要试着去不爱才能知道是不是可以不去爱。
6. 亲爱的自己，不要太在乎一些人、一些事，以顺其自然的心态去面对。因为这个世界就是这么不公平，往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。
7. 女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊!!流氓!!”男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊!!流氓!!”哦这世界太不公平了。
8. 一个人走在大街上，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有?他妈的不公平啊，明明我比他们还丑。
9. 上帝是不公平的，有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默，不管做什么事都有好运加成、贵人相助，我们永远追不上他们。但上帝也是公平的，不是吗?虽然没有给我们像他们那么优异的天赋，却给了我们健全的双手和双腿，让我们可以俯下身来，用心的跪舔他们。
10. 北京考生：“老爸，我考了530，比一本分数线高53分，估计能上北大!”
“儿子真有出息!走，去上海旅游去!”
河北考生：“爸，我考了530，跟一本线差了20分，我上二本吧?”
“真没出息，别上了，滚上海打工去吧!”
上海考生：“爸，我考了530，估计上复旦没问题，干脆送我出国吧?”
“行，去学个工商管理，正好回来帮我。今年又从河北招了不少农民工，这些人没文化，不管不行。 ”
11. 这个世界不仅不公平，有些母的也平。
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1. 一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶!”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，艹!”
2. 我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚，但是我们上班早啊!我们虽然休息少，但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开工早啊!我们虽然工资少，但是我们工作多啊!找工作，就该找这样的!拿最少的钱，上更多的班，放更少的假!
3. 人世间痛苦的事，莫过于上班。比上班痛苦的，莫过于天天上班。比天天上班痛苦的，莫过于加班。比加班痛苦的，莫过于天天加班。比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班……
4. 公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的!她悠悠的说到，那个，那个没效果。
5. 多年后，儿子问我，爸爸，爸爸除夕是什么，我抽着烟感觉不知如何回答，心中莫名的感伤多年后，孙子问儿子，爸爸，爸爸，你带我去棒子国过除夕吧，儿子无奈，乖，爸爸还要上班呢!
6. 上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完!”;最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了!”;最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了!”;最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛?就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了!!”
7. 有人建议延迟退休，男人65岁退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了："孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班!"
8. 昨天上班，人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜，当美女点完他的名字后，他竟然喊：为夫在。之后那小子就出名了……
9. 早晨上班的时候突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事。我们都不怀好意的猜他是基情四射还是女女倒追，只见他迷茫了一会，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了!”
10. 一上班族喜欢赌钱，欠下好几万高利贷。债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指!先把他的食指剁下来!”上班族大惊：“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”
11. 小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。经理：为什么?小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。经理说：那和你有什么关系?小张说：那100元钱正踩在我脚下。
12. 上班无聊?抛硬币吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班……
13. 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去;你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减;你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停;让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发!!!
14. 上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
15. 有粮千担，也是一日三餐。有钱万贯，也是黑白一天 。别墅十座，也是睡榻一间。宝车百乘，也是有愁有烦。高官厚禄，也是每天上班。妻妾成群，也是一夜之欢。山珍海味，也是一副肚腩。穷无斗米，也是有肺有肝。苦苦难难，也是咸辣甜酸。荣华富贵，也是过眼云烟。