每日最新幽默笑话段子
每日最新幽默笑话段子
当我们心情不好的时候，可以看点幽默的笑话段子，缓解内心情绪，重新找回笑容。以下便是学习啦小编为大家整理的每日最新幽默笑话段子，希望大家能够喜欢。
每日最新幽默笑话段子摘抄
1. 前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”
2. 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
3. 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!”
4. 教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”
5. “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
6. 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
7. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
8. 儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子?”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子?”“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!”
9. 张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：“您别费神了!我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的!”度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千!他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳!”
10. 别上班了，还是做豆腐吧!做豆腐最保险了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆。万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐!
11. 晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师!”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
12. “爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快?”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。
13. 淘淘：“妈妈，为什么爸爸是个秃子啊?”妈妈：“我们要多思考，人才会越来越聪明;因为你爸爸经常思考，他就很聪明。但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。”淘淘：“那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊?”
14. 朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候?朝：10。中：10?10什么?10天还是10小时?朝：9，8，7，6。中：你大爷的!
15. 不要和我比懒，我懒得和你比!有钱人终成眷属。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你没用。别人的钱财乃我的身外之物。没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
16. 一个发了财的乡巴佬进城后住进了星级大酒店，他去卫生间解手，可怎么也打不开马桶盖子，只好把屎拉在马桶盖子上，解完手后他想洗手不知道该按哪个钮，于是就随便按了一个，马桶盖子突然一下子弹起来，把屎弹到了天花板上，他看了看觉得很不好意思，又无能为力，就出去把清洁工找来说：我给你两百元你把厕所打扫干净。清洁工进去看了后出来找到乡巴佬说：我给你八百元你告诉我，你是怎么把屎拉到天花板上的?
17. 世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……那就是：我知道事情的真相了!孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈!拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了!妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸!那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了!邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱!
18. 说一农民赶牛车进城，被police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，police看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
19. 冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看第5个鸡蛋有毛毛哦，好可怕诶!第二个对第三个说：哎你看第5个鸡蛋有毛毛哦，好可怕好可怕诶!第三个对第四个说：哎你看第5个鸡蛋有毛毛哦......第五个鸡蛋听到了：滚!老子是猕猴桃!
20. 听听这个，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了，于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。
每日最新幽默笑话段子欣赏
1. 表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’?”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”
2. 女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。于是女友问我：“穿着照还是脱了照?”我大喜!忙回答：“脱了照!脱了照!”第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
3. 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊!”我：“我也好无聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊!”我二话不说就把她给删了。
4. 一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”服务员：“要一个汉堡吗?”小胖妞：“不了，我正在减肥。”
5. 今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
6. 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样?”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点。”这时，精神病院的护士进来说：“你们给我把电话号本放回去!”
7. 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭!
8. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么?”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
9. 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路
10. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”
11. 老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。
12. 老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。尼玛，至今都没吐干净。
13. 二货老公说完了，说说我二货老婆的吧，二货老婆问我想不想要二胎，我说想，结果她说我怕疼，不生了……不生了……那她问我啥意思?
14. 昨天自己去看电影，旁边座了个妹子，我就问她妹子一个人么?她说谁说的，明明我大姨妈也来了。
15. 女友打电话给我委屈的说道：“我迷路了……”我问:“我不是让我养了五年的哈士奇跟着你散步去了吗?它也不认识路吗?”女友支支吾吾回道:“狗狗刚才被我弄丢了……”我吸了一口烟，压下了心中的怒火开口劝道:“你看看周围有没有好心人?可以的话你找个好人就嫁了吧，狗都没了你还回来干啥?”
16. 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!”居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”
17. 闺蜜是个呆腐女，有一次我看见她钱包里放了两个套套，就问她：你也没有男人，揣这个干嘛?她可怜巴巴地说：万一哪天我要被QJ了怎么办?我顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个?这货瞬间兴奋起来：那万一......我要是意犹未尽怎么办?
18. 女朋友问我：啥是雅蠛蝶呀?我说这是一个古老的印度故事，一个女孩子因为不能跟男神结合而郁郁寡欢，死去后变成了一只美丽的雅蠛蝶。她说真凄美。今天我发现她的QQ名字已经改成：雅蠛蝶。
19. 家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话!我过去一看……诺基亚!?
20. 今天看到一个MM过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑，当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际她做出一个让我出乎意料的决定又跑回来等路灯。我反正是惊呆了。
每日最新幽默笑话段子精选
1. 今天去外面跑跑步步碰到了一个小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的脸，她说，你是哪个星球的，我的小心灵呀!
2. 一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样!媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车?虎哥:运钞车。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了!
3. 二货媳妇儿：今天中午和媳妇吃饭，我在门口打电话，一会媳妇出来对着跟我相反方向娇嗔：大宝，你想吃啥阿。我瞬间石话，尼玛这是跟谁说话呢，原来是餐厅门上镜子反光，媳妇以为我在门后………太可爱了
4. 家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
5. 我：老婆，我今天怎么看你这么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:为啥老婆:我今天有点瞎
6. 老公去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
7. 昨天早上醒来，我兴奋地跟老婆说：“老婆老婆，我昨天晚上做了个梦!你猜怎么?我在练武功!”这二货幽幽来了句：“《葵花宝典》么?”
8. 今天心血来潮看了整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸吗?瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗?
9. 朋友儿子5岁，很皮，一天把他妈妈气的够呛，为了不气急打他，他妈妈做一旁自己生闷气，过了一会突然走到孩子爸爸身边，说：老公，要是以后我们两离婚，儿子一定要归我，要不后妈不得一天打他三顿然后扫地出门呀。
10. 老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从楚楚街订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：这些东西是买给你的。
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