2018让人笑喷的搞笑段子_超级幽默趣闻段子集锦(2)
2018让人笑喷的搞笑段子【热门篇】
1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
3、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：
“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗?”
4、一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来?”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗?”讨债的人说：“尽管说!”欠债的人说：“不还了。”
5、有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相讥道：“你才瞎了眼哩!”
房主人说：“我怎么瞎了眼?”
木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠?”
6、甲：“真把我忙坏了，累死了!下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”
甲：“噢，上班的时候。”
7、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博?”
“冤枉啊!我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛!”
8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
10、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。
“哼!”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿!”
11、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度?”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
12、有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
13、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦?你爸爸是怎么感觉的?”
“每当他酒喝多了的时候。”坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”
14、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好!”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”
“哦!糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
15、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮?”
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”
16、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗?”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
17、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
18、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门?”
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门!”
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀!”
19、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”
20、一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了?”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
2018让人笑喷的搞笑段子【有趣篇】
一、 你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。
二、 圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什么礼物啊?女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子?
三、 那天她失恋，向他哭诉，但是却没有告诉他，她哭并不是因为她被人甩了，而是因为她喜欢他这么这么久了，而不敢向他表白，终于有一天她鼓足勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳，过完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果，从此一个星期被禁止上几何课!
五、 他篮球打得好长得帅，是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们，除了他——和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下，她拍着球一边跑一边心肝乱跳，球一下就拍到他脸上。他捂着鼻子蹲下，她慌得叫：怎么办怎么办!他一抬头眼梢竟带着带着笑说：你以身相许吧!
六、 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。1、 记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊，”记者又问：“剩下的呢?”学生：“剩下只有开学再补了。”
七、 今天一大早老板训话，噼里啪啦一顿讲，当他说到，你们这一群猪脑壳的时候，我实在忍不住笑出声来了，所有人都看着我，看他们忍住笑的表情，我哈哈一个大笑，老板说今天先这样吧。
八、 搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女汉子你伤不起。
九、 齐老师是重庆一所小学的美术课老师，包括工资福利在内的月收入4000元左右，粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近，包括备课、上课在内，她一周投入在工作上的时间不到20小时。(寒暑假没有列入计算)如此算来，齐老师的时薪为50元左右。
十、 我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人!
十一、 两名男生走到一张长椅上坐下，边上坐着的女孩戴着墨镜，其中一个男生咕哝：“天气虽然很闷热，可天黑压压的都没阳光，戴什么墨镜啊。”女孩听到了，她笑了笑说：“因为我不知道有没有阳光。”她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨，没说过话的另一名男生跟了上去，为女孩撑开了伞。
十二、 今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。
十三、 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食! 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢!”
十四、 小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈!我唱你妈!
一次， 在小侄子家吃饭，我姐喊小侄子，因为小侄子在外面玩，“龟孙!回家吃饭!”他就喊，“我爷爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子!”瞬间，整栋楼在做饭的都乐了。
十五、 一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了!(仔细想想你会懂的内涵在哪里…)
2018让人笑喷的搞笑段子【火爆篇】
1.某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!
2.高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗?我说媳妇出去了，给我就行。
3.老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧?”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”
4.老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好?”老唐笑着说：“当然是你唱得好!你妈妈她音道不好!”儿媳一听，红着脸转身走开。
5.上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑(乡村小学)，忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“ 丫头，还有一只鞋垫呢?!”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。
6.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目......俺这个怒......吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
7.前任女友突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥!我是不是中计了。 1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
8.如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢?
9.当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
10.中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈!”瞬间我就跪下了!
11.小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊!”“来啊，恐龙向天吼，猜吧!”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。”“好冷，还是个夏天啊!”
12.历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答：“抽烟喝酒烫头!”老师：“滚!我说的明朝那个!”
13.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...
14.我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
15.今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便!”我说：“好!”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
16.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确!”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
17.初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊!
18.两个苏格兰修女刚刚坐船来到美国。其中一个人对另一个人说：“我听说这个国家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答说，“但如果我们生活在美国，我们可以像美国人一样。”她们点点头，走向一个热狗小贩，他们看到其他人也都向它走。“两条狗。”修女院院长说。老板很热心的为她们准备热狗并递给她们，修女们坐在板凳上开始打开他们的“狗”。院长先打开包装，盯着它看了一会儿，又往其他的修女那边看，小心翼翼地低语，“你得到的是狗的哪部分?”
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2018让人笑喷的搞笑段子_超级幽默趣闻段子集锦(2)
