经典搞笑段子精选_最火爆幽默的段子集锦(2)
经典搞笑段子精选_最火爆幽默的段子集锦
18、有个豆腐摊，旁边竖着块牌子:每斤八角。来了个顾客:“一块卖不卖?”
卖主以为这人不识字，不禁有些高兴:“卖。”
然后提起秤问道:”要几斤?”那人指着一小个多余的切块:“要这一块。”
19、在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。
司机闻讯说道:那你做火葬场的车，那车不挤。
20、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方:
请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
21、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。
某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说:曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车!
一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么??
她先生听完哈哈大笑并骂她:笨啊!你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗?
......
22、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说:我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳!!
第二个朋友说:我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的!
Paddy于是就说:那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家，在床底下发现一名骑师!
23、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说:这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说:对不起，我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说:你真蠢，干吗提威士忌?谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
24、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”
鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?”
25、一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说:“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?”
“伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”
26、问:预制的空心楼板几元一块?’
答:三十元。
问:大队长来买，怎么只要十五元?
答:主任来买只要三元。
问:为什么?
答:这是官价。
27、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗?
28、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。
是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。
29、古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。
妓女知道了，就哭着说:未尝生我，先生我的儿啊!先生听了灰溜溜的走了。
妓女接着哭说:都说是我儿，和常(与和尚同音)是我儿啊!和尚听了也走了。
妓女接着说:不是我的儿，道是我的儿。道士听了也走了。
剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。妓女又哭着说:今生不能再封我儿，黄泉路上才封(与裁缝同音)我的儿啊!裁缝听了也灰头土脑的走了。
......
30、老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子?绝对不是我的。”
他太太委屈的说:“真的，我发誓绝对是你的。”
出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说:“跟你说实话吧!老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生!
经典搞笑段子【有趣篇】
1. 有人说，一个人不应该总是在一个地方犯错。然而，为了你，我却在同一个地方犯了无数错误。以前离开你，是错;离开你找了新人，是错;找了新人又给你短信，还是错!这一切错误，只缘我爱你太深!远方的你，希望你幸福永远，我也爱你永远!
2. 与月对饮，便成三人!那时，唯有你，才能理解我的孤独，也只有你，才能让我觉出生命的乐趣!现在，我终于明白，我早已爱上了你，却已错过说给你知晓的机会。如今，你收到这条短信，一切都变化到天翻地覆，你我再无可能。此刻，唯有祝愿你幸福快乐!
3. 曾经，谁没有一段曾经?忆往事，又是几度不堪回首!尽管过往是那么让人撕心裂肺，然而一想到你，便又觉得幸福了!
4. 爱情不是生活的全部，没有了你我一样幸福。感谢你及时退出，让我有了更宽的路。
5. “青青子衿，悠悠我心”想来那时我多么希望是你心中的子衿，然而我天生形貌一般，才华有限，难以成为你的梦中情人。此刻，小小一条短信，不是意外，而是为了证明，我爱你的心永远坚定不移!
6. 花儿开放是让人欣赏的，女孩生来是让人怜爱的。爱情是需要我们呵护的，婚姻是需要我们经营的，我是让你欺负的，你是让我心疼的
7. 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!
8. 别人误解你的大笑，我知你是真诚，虽然你经常短发垢面，却早被我发现了下面的哪张甜蜜容颜。你有时候觉得自己天真，其实不懂我最爱你的那颗童心，希望能和你长久相伴，欢声笑语一生平安。
9. 逍遥隐士: 曾经的浪漫早晨，曾经的斜阳黄昏，曾经的溪水树林，曾经的笑语泪痕，曾经的刻骨铭心，沉淀成岁月的风尘。愿曾经爱过的你，依旧是最快乐幸福的人!不错!
10. 手中的变色戒，慢慢地变成蓝色，似我心伤，据说这枚戒指随心情而变，远方的你是否知道我的心情?
11. 回忆那时你我亲近，双目相对十指扣紧，如今的你不在手心，每个夜里突然梦醒，多想回到以前光景，和你再看云淡风清。
12. 陶醉你美丽的容颜，迷恋你飘逸的长发，沉醉你贴心的温柔，感动你纯真的情怀。你的深情我已读懂，你的真爱我已领悟，此刻只想对你说：我爱你!
13. 你曾经说过的甜言蜜语，还有送给我那可爱的流氓兔;你曾经惹得我似笑非哭，还有发给我的无数的小祝福;一起乡间漫步，还有那颗见证承诺的大树;而今，你和她牵手从半路杀出，我只能退步认输。
14. 牵手，轻数幸福指头绕，拥抱，欲拒还迎羞藏娇，离别，时光停转似煎熬，相见，伊人未到嘴角笑。爱你，就是想要你知道。
15. 自叹无能力用激扬的文字去表达心中对你的思念,可我还是迫切地想了解你的近况：最近还好吗?Ivay"
16. 有多少爱情都被雪藏，我的爱情却被土藏。被雪藏的爱情，随着雪化了，也就消失不见了;而被土藏的爱情，好比酒香，愈久愈芬芳!我爱，可知一直有我在你身边?
17. 最浪漫的事，不是和你一起变老，和你一起变老是必然的。最浪漫的事，是永远可以看到你，你的笑容虽然已经进入我的心底，然而我的眼睛却没有记忆。为了全世界的光明，让我可以陪伴你的未来好吗?
18. 如果可以，我宁愿回到从前，好好的爱你，而不是让你一天为我担心，如果是梦，我宁愿那个梦到现在直到未来都不要醒来，只因为梦里有你陪伴!
19. 给爱一双翅膀，让她飞翔吧!让爱化成天使，带来阳光吧!让我心中的话语，落成丝丝不断的雨点，给可爱的花儿你滋润吧!既然前两个愿望，你都笑着应首，那么也请接受我的爱吧!
20. 愿用一生呵护真情守候等待你真心陪伴，遇一红粉知己结束孤独寂寞，开怀舒心。望拼一份痴情感动天地换来你相约白头，得一知心爱人从此浪漫生活，潇洒随意。
21. 你送我的戒指还在阳光下耀眼，可是你身边的她比我的戒指还夺目。你幸福，我却伤的很无辜。
22. 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹;读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋;生气是笨蛋
23. 不要再问我过得好不好，不要再问我瘦了多少，不要再打听我的消息，不要再问我的新号码，分了，就要彻底，让我们在她和他的怀里快乐吧!
24. 一次不经意的邂逅，你我相识在那寂寞的街头，那时的我还不懂爱，只知道有了你平静的生活开始有了色彩。那一份份真挚的关怀，为我扫清成长中的雾霭。仔细回味记忆点滴，知道早已深深把你爱，希望和你陪伴一生，描绘向往许久的蓬莱，今生不变的期待，愿和你一起上世间证明真爱。
经典搞笑段子【火爆篇】
1. 2. 日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”搞笑段子哄女生开心
2. 3. 和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我:你还没女朋友吧?我:有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……
3. 4. 今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!
4. 5. 小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈:妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。
5. 6. 和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服:欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛?哥们:给我来一包卫生巾。客服:对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们:我以前买过啊，现在怎么不卖了?客服:对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010?
6. 7. 一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说:“你应该知道，你也在那里。”
7. 8. 晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公说:“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”
8. 9. 晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句:“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
9. 老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。
10. 一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
11. 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答:“有，有，还有!”
12. 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
13. 分手的那天，女友说:“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”
14. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
15. 妈妈:“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四!”女儿:“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四!”妈妈:“你是说，距离产生美!”
16. 经常有人问我:你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复:我就长这样。
17. 每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道:如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了，孩子瞪着眼睛说道:好吧，以后我就叫你娘!
18. 心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊?
19. 坐电梯的时候，两个人，我17楼他按21楼，一进电梯各种照镜子各种秀自己，说真的丑啊，我到了他看都没看就冲出来，卧槽这十七楼啊!
20. 渔夫在海里捕捉到了一条金鱼，金鱼突然说起了话:如果你放了我，我就帮你实现一个愿望!于是渔夫就把金鱼上交给了国家，毕竟会说话的鱼不多见呢!后来渔夫被研究组织带走了，毕竟听得懂鱼说话的人也少的。
21. 初一后半学期，数学老师袁胖子被班上转来的胖子揍了，后来就坚持不肯教我们班，然后由美术老师代班，期末考试结束后拿通知书，卧槽，怎么可能告诉你们我考了5分，老师怕我回家挨打，通知书填了20分，然而事实告诉我并没有什么卵用。
22. 楼主家乡后面有条大河，夏天经常有很多人在里面游泳，但楼主不会游，所以从不游!昨天天一二货同事突然跟我说，等河水水温能游泳的时候告诉他一声，楼主很诧异，以为他问错人了，结果他说不是有句古话叫:春江水暖鸭先知嘛!鸭先知!先知!
23. 老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧!虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。
24. 午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
25. 我不要循规蹈矩，我要辞职!于是我走进老板办公室，大声说:“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说:“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
26. 中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
27. 傍晚，边走边回味着炸臭豆腐下啤水的味道，人生如此夫复何求，正感慨万千时发现一驾未锁电摩，走起，感受着暖风滑过耳际，唷!大爷，我没撞到你呀!“小伙子，一天没赶上一个好活，拿你砸阀子了。”当时头就一蒙，晕倒前耳畔传来“让你丫偷车”。现在醒了，正在派出所数头上的包!
28. 我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就用一口不标准的塑料普通话问:请问到戴某某(我爷爷的名字)家怎么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的阴影面积。
29. 今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。
30. 领导是篮球，既要紧跟，又要紧拍。群众是排球，既要主动接球，又要加强拦网。工作是乒乓球，在台上来回推挡，不能停下。问题是羽毛球，一定要把它扣在对方的场地里:棘手的事是网球，一定要用力扣杀，才能造成对手丢分;调查研究是水球，半天不入门，而且还浮在上面。
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