2019微信幽默段子大全
2019年微信到底有哪些幽默的段子可以借鉴呢，下面学习啦小编为大家带来了2019十大微信幽默段子，希望你会喜欢。
2019十大微信幽默段子
第一名
老婆: 老公给我钱
老公: 钱不是问题,问题是没钱!
老婆: 那你给我买钻戒呗!
老公: 钻石恒久远,一颗就破产!
老婆: 那我再找个去!
老公: 那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
老婆: 我告诉你,水能载舟!
老公: 对!对!水能载舟,也能煮粥.
老婆: 不信就试试吧!
老公: 火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
老婆: 那你就是不服呗!
老公: 服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
老婆: 我看你这辈子没什么大出息了!
老公: 我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
老婆: 天啊!我怎么爱上了你!
老公: 问世间情为何物,就是一物降一物。
第二名
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊!”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
第三名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
第四名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
第五名
晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
第六名
今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
第七名
股票交易市场人头攒动，一群人满头大汗看着满屏绿光。老王感觉整个人都在晃，旁边大妈忙扶住他：“哎哟，老王啊，你这是怎么啦” 老王指着连续下跌阴线组成的波浪说：“阴浪太强不晃会被撞到地上””
第八名
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。
第九名
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
第十名 大爷摔倒系列
(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
幽默搞笑的连环谜语，来个脑筋急转弯
1.前面有一片草地。(打一植物)
答案：梅花(没花)
2.前面又有一片草地。(打一植物)
答案：野梅花(也没花)
3.来了一群羊。(打一水果)
答案：草莓(草没)
4.来了一群狼。(打一水果)
答案：杨梅(羊没)
5.土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。(打一植物)
答案：荷兰豆(河拦豆)
6.决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀(打一食品)
答案：豆沙包(豆杀包)
7.老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢!”(打一食品)
答案：署片(鼠骗)
8.野马不信，把老鼠拎了起来。(打一蔬菜)
答案：马铃薯(马拎鼠)
9.猪说：“ 加油啊!”(打一食品)
答案：朱古力(猪鼓励)
10.一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。(打一海产品)
答案：虾(瞎)
驾校教练的段子，那些段子手教练们幽默的话
一、
我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总木(怎么)有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，嫩们(你们)的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”
二、
教练：“看见前面那个人了没?轧死他!”
我：“啊?我……我不敢啊!”
教练：“不敢?不敢你还不松油门!”
三、
有个人倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?”
四、
有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“小?，好好考昂，争取每科都一次过关，然后回家把驾照锁到抽屉里白(别)拿出来用，当个纪念也好。”
五、
我头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“你怎么不系安全带?”
教练瞄了我一眼说：“昂!只要你开心就好。”
六、
教练：“加油!”
我：“我会滴!”
教练：“加油!”
我：“谢谢教练!”
教练：“我是让你踩油门啊!
七、
“小?，我发现你不是开得太快，你是飞得太低。”
八、
考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞得一次比一次值钱!”
九、
初次练车，很紧张!我从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“小?!你开的是后门……”
十、
我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”
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