人与人沟通的笑话段子
有时候人与人之间不能很好沟通的时候会发生很多的笑话，下面学习啦小编为大家带来了人与人沟通的笑话段子，希望你会喜欢。
关于沟通的笑话，人与人交流咋这么难!
1、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓!”然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。
2、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。”什么情况?我知道什么了，好乱，让我静一静。
3、跟同事去他们村里玩，一路看到女生体重没有低于120的，就和同事说——你们村，生活条件肯定好，妹子个个都养的白胖的!!!同事瞥了我一眼——我们村这几年有个不成文的规定，女方彩礼钱与女生体重挂钩，一斤一千零一块!!!卧槽!!!!!
4、我:“美女，约吗?”美女:“问你一个数学题，答对了就约，3-8=?”我:“-5”美女:“你算错了，不约。”我擦，哪里算错了!!!
5、有次考试选择题不会写，像隔壁的男同学求救，他快速指了五个女同学，喔....BBACD
6、我:“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们:“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗?”我:“没加，我都没开动过。”看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
7、班上来了个欧美留学生，是个大美女，于是我就去搭讪，用蹩脚的英语问她是哪个国家的，然后她就用蹩脚的汉语回答了，“用你们中国话来说，我是日不落的”，我当时就蒙了，特么什么鬼玩意儿特么的才能叫日不落?
8、好不容易把女神哄去开房，女神让我等她，她去洗澡，我就无聊的看朋友圈，看见女神在朋友圈里说，今天太高兴，女神答应陪我去开房，还发了哟照片。我当时晕了，操，早知道她这样想，我干嘛费这么大劲，去哄她。我是离开还是房间里等她洗澡出来。大家告诉我!
9、今天我去医院去体检，碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇，我就问哥们你这是怎么了，他无奈的说都怪他不该喝牛奶，不解的我又问喝牛奶?哥们委屈的说本来我喝的好好的呢，万万没想到那牛一屁股坐下来了!
作死是一种怎样的体验
1
小时候，家在农村。
我跟村里的哥哥们一起去山上放驴。
我骑着驴，手上拿着刚捡的针棒，心血来潮，猛地朝驴屁股上一扎。
那驴噌的一个蹶子，把我甩下来踢进路边沟里了。
还好，伤得不算严重。
也就腿瘸了，胳膊流血了，脸破相了，躺了五六天还不能走路，而已。
——淘气的猫
2
上高中时，隔壁班有个爱吹牛的妹子。
她经常在班上吹牛逼，想引起大家的注意。
有一次，她说自己能从楼上跳下去。
班上的人起哄，有本事你就跳，跳了我跟着你跳。
结果，她真的从二楼窗户跳了下去。
老师被吓着了，赶紧把她送去医院，一检查，是腿部粉碎性骨折。
之后，再也没见她上学了。
——小Q
3
一个朋友的朋友，他家附近是拆迁区。
有一天，邻居全家出门旅游。
他脑子一热，找来红漆在邻居家的墙上写了一个大大的“拆”字。
没当一回事，自己就玩儿去了。
第三天，他一出门，就看到邻居家变成了废墟……以及，刚旅游回来，坐在废墟里痛哭的邻居一家……
——Jinn
4
我有一个学姐，她去桂林玩。
为了发朋友圈炫耀，各种凹造型拍照。
她想，如果拍出那种背卧大自然的感觉，肯定特别帅气。
于是用一个高难度姿势，仰在悬崖边。
一个不留神，掉了下去，挂了。
——稻草人
5
有一天，我找闺蜜借钱。
闺蜜开玩笑，说不借。
偏偏我这个人，特别强势。
威胁她说，赶紧借我点钱，要不我就用屁股拱死你!
然后，我实施了这个动作，但忘了对方是一个130斤身材魁梧屁股大胸大的宝宝。
结局就是我被弹飞，从楼梯滚下去摔掉一颗门牙......
——王雪
6
有一次和朋友吃饭，看到心仪的男神坐在邻桌。
我脑袋抽风，想装一下可爱。
于是用筷子扎着包子，拿起来一咬。
那么巧，咬在了筷子上。
门牙被咬断了一半，痛得我大哭。
我确实成功地引起男神的注意。
后来，男神每次见到我都问，你的牙好了么?
——可可
7
初恋的时候，我不懂什么是爱情，真的是往死里作。
有一次，看到男朋友和一个女孩子多聊了几句，我就开始闹。
男友说自己和她没有关系，但直觉告诉我，那个女孩子喜欢他。
为了证明我是对的，我用他的号去撩了那个女孩子。
果然，那个女孩子向他告白了。
男朋友对我彻底失望，和我分了手，后来他们俩在一起了。
其实，在我作死之前，男朋友一直很爱我。
——绵绵个冰
8
之前，我从没摸过摩托。
去年，我买了一辆摩托，从北京骑到色达、拉萨、大理、宁波、烟台......
行程三万里。
摔车27次。
我现在是一个强直性脊柱炎和股骨头坏死患者。
——匹夫
9
男朋友睡起觉来雷打不动，死沉死沉的。
有一天，我们闹了矛盾，他就跑去睡觉了。
我自己生闷气，越想越不开心。
于是就拿着腋下脱毛器，把他的头发全剃了。
挺帅的小伙子，往后很长一段时间出门都带着帽子口罩，还好几天没理我。
感觉自己能活到现在真是个奇迹。
——安娜
10
和男朋友刚在一起时，出席他的朋友聚会。
有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子，污婆如我当然是秒懂。
我实在想笑，但为了塑造傻白甜的形象，假装淡定地举杯灌了一大口水。
就听“噗”一声，水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。
在大家的面前，就像一只在喷水的小飞象。
最尴尬的是，当大家都明白过来发生了什么，水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出......
——李小蛋
普通话说不好会闹什么笑话
1
一天我爸说：“有人送了我省妓院的门票，我们一起去吧。”
我说：“妓院还有门票?而且你带我去合适么?”
原来他说的是省剧院……
——街灯听得到
2
高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。
N年以后，请堂哥和牛哥吃饭。
我表达了对牛哥的感谢：“牛哥，我还记得高中时你带我上床的事呢!”
我堂哥当时就愣住了。
堂哥，你听我解释，是上船!!
——铃声响起
3
假期和同学去白云山坐缆车，在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。
大叔特别热心地比划，按他比划的方向走了半天，找到的是“男厕”。
——落笙
4
高中政治老师，分不清平翘舌。
每当说到社情民意反映制度的时候，我的内心都很崩溃。
因为他都说成了“色情民意反映制度”。
——顺其自然
5
我的大学舍友，陕西宝鸡人。
有一天我出去了，没拿手机。
有同学来寝室找我，他说：哦，他不在，chi(出)去了。
对方说：好，我一会再来。
过了半小时，人家又来，他说：chi去了。
2小时后，第5次，我室友发飙了：给你说chi去了，你咋不信我呢?!
……
第二天那个同学问我：你昨天到底吃了几顿饭?!
——KC同学
6
中学时代，有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记，男同学给女同学买零食。
有一次，老师写了满满一黑板笔记。
老师提醒大家：注意了，女同学不许给男同学操(抄)，让他们自己操(抄)。
男同学说：老师，没笔，怎么抄?
老师一脸严肃，说：没逼(笔)就借逼(笔)操(抄)。
——爱笑的小葱
7
中午，到学校后街买福鼎肉片。
平翘舌不分的我脱口而出：“老板，帮我多放一些僵尸。”
其实我是想叫老板多放“姜丝”。
——木兰诗
8
公司的老总姓贾，一般都叫他贾总。
他是北方人，但把公司开在了广州。
每次他来公司，大家此起彼伏的广东腔：杂种好!杂种好!
——叶子
9
高中集会的时候，校长点名批评某位同学：
同学们，下面我要批评某某某，他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡(手机)。
这小鸡就那么好玩么?
对于这种带小鸡的同学，我要严厉批评，并且让他们当众砸掉自己的小鸡。
——Jane
10
单位背后是一家五星大酒店叫：钱江大酒店。
有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事，就问他：你中午去哪吃饭?
他手指前方：就那个，强奸大酒店……
——仙子007
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