冷长段子精选
冷长段子精选
你是否和我一样喜欢和幽默冷幽默的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的冷幽默段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷长段子精选》，欢迎观看!
冷长段子精选(热门篇)
1.男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!男人一听大发雷霆：尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗!!!!?
2.灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
3.小时候是个怂包，喜欢一个人还不敢说，但又想接近，于是就欺负人家，每天下脚绊、揪辫子、课桌上扔虫子。后来有一天突然要转学了，心里才满是后悔，低着头对她说：“对不起总是欺负你，再见了。” 没想到她哭了，哽咽着说：“哪怕你天天欺负我都行，别走啊。” ……《这么美好的回忆显然是编的系列》
4.天气凉了……有时候不需要太多言语，一句简简单单的信息，就会让心暖暖的
5.舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们!”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
6.男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那。。。你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
7.鱼塘边的张翰牵着doge哼着小苹果，突然手机上新闻联播的铃声响起，他点开一看原来是家长发的养生信息，于是无聊地刷了刷胖友圈代购，失望的他回家打开电视看了很久金秀贤的广告。然后问题来了：精神污染哪家强?
8.17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。
9.公主都是被王子吻醒的。而你，是被饿醒的。
10.在北京做完眼睛手术康复后，小王拆下纱布，缓缓睁开眼睛看着窗外，忽然转头问医生:"手术失败了吗?"
冷长段子精选(经典篇)
1.布斯怔了一下，说：...这个嘛...我挺支持的啊。第二天，蒂姆库克宣布出柜。
2.家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
3.“暖男”的权威解释：能给女性带来温暖感觉的成年男性，多为寂寞女性情感与肉体的“备胎”，有时也会被虚荣的女性升格为“蓝颜”。历史上著名的暖男，有秦始皇母亲赵姬宠臣嫪毐，武则天宠臣张易之、张昌宗兄弟;当代已被证实的著名暖男，有前重庆市公安局局长王立军。
4.“天气冷了，一定要多加点衣服知道吗!”“好意心领了，但是我不需要。”“你…别这样对我好吗?我会很难过的。”“别逼逼，都说了我不想买衣服!”我对服装店员吼道。
5.「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。
6.订了个KFC的宅急送，虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待，但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了!我都不敢要零钱了!但是他找给我两张五毛的，以前那种深紫色的纸币，崭新崭新的!我双手接过，很想鞠躬!哥们告诉我，这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了!
7.“我能问最后一个问题吗?” “爱过。不后悔。中国山东找蓝翔。刚才那巴掌对脸的作用力32.2牛。你心里阴影部分的面积3.6平方厘米。从这里跳下去只需2.7秒。摔死的概率92.4%，残疾的概率7.58%，安然无恙的奇迹解包括且不限于：下面有人给你垫背、一阵大风把你刮走了。还有什么要问?没有了吧，再见。”
8.单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。
9.考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗?” 教授有点走神，愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”
10.刚才手一抖，才泡的咖啡全倒键盘上了。我赶紧低下头去喝。但是就在嘴要碰到咖啡时，我停顿了下来轻轻地吹了几口气，这个步骤不能乱。
11.这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。
冷长段子精选(精选篇)
1."你肯定喜欢脸赞的，身材好的，超瘦的吧。"别的星座都会回答"当然，就像你这样。"但是大水瓶标新立异绝对不会这样，他会回答："才不是，我就喜欢你这样的。"然后，然后就没有然后了。
2.记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受?孙红雷：很奇怪，他们十一都不放假。
3.记者问孙红雷：“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚，是因为这里浪漫、充满情调，想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗?” 孙红雷抬起头，微微一笑：“不，因为我怕我的婚车队被堵死在路上。”
4.马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了!
5.“先生办会员卡吗?”“有什么好处?”“不但能收到生日祝福短信，还能…”。“办一张。”
6.一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。
7.不要拿柯南那段萨克斯当铃声好吗 饭店的气氛突然变得很不祥……
8.刚入手了部iPhone6，第二天却发现躺在橱子里的5S和4的充电孔烂了，烂成了渣渣，觉得家里不详，进了不干净的东西，于是请了个道士做法，问到底是怎么回事，道士呜噜噜查了半天，叹口气说：咳...你的iPhone6啊...弯啦!
9.在街上看到一个原配打小三，看了半个小时我实在看不下去了，就去责备原配：你怎么还不扒她衣服!
10.他是一条硬汉，女友撒娇咬他胳膊崩掉了3颗牙。
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