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2017笑段子之精选

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  “一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么幽默。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017笑段子之精选》,欢迎观看!

  2017笑段子之精选(热门篇)

  1.只有填满肚子,人才不会空虚。

  2.刚在电梯里听到三个人在聊……甲:办公室还有两箱蒙牛,怎么处理呢? 乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送领导,领导看人民日报,不会知道这事的…

  3.这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是“考试范围”。。。

  4.宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都是蒙头睡;下午像养老院,多数人瘫痪在床神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机和电脑;晚上像疯人院,一帮精神病又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手不停的敲击键盘。

  5.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

  6.今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我:。。。

  7.在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了。。。在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。

  8.感冒了,和哥们诉苦~~人家告诉我~每年小病几场,就当升级病毒库了...

  9.一百年前,清王朝惹了孙中山,结果……一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果……两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果……两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果……很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果……【总结:姓孙的,你惹不起。】

  10.千万不要在2011年12月31日夜晚23:59上厕所,否则...你明年才能出来。

  2017笑段子之精选(经典篇)

  1.《致命伴旅》jolie:“请我吃饭吧!" depp:"我能请你吃饭吗?" jolie: “女人不喜欢被提问。" depp:“跟我去吃饭!" jolie:“太鲁莽了!" depp:“跟我一起吃饭好吗?" jolie:“你又提问了" depp:“.....我要吃饭了,没有你,我吃不下。" jolie笑了。。。

  2.《裸考时代》----虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。

  3.一万年后,面对废墟墙上的那些奇怪数字,当时的考古学家能不能想到那是办证的号码?

  4.听说大学里要是不谈恋爱的话,工作后就只能等着相亲,然后看个电影,再吃个饭就结婚了...

  5.真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字…………

  6.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”

  7.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。

  8.以后见到妹子可以这么说,你的长相太让古老先生难堪了~PS:古龙曾说过:“酒只要是热的,都不会太难喝。女人只要是年轻的,都不会太丑。”

  9.追一女,她说,你发型难看,我喜欢毛寸,你敢剪,我就答应你。遂拉她到理发店说:按她要求剪,爱怎折腾怎折腾 。一阵咔嚓后,面对剪残的发型,坏笑着说:现在是女朋友了哦。丫头哭丧着脸:不行,我不答应,太难看了,带出去丢人,师傅,能不能弄好看点!理发师看看镜中我的发型长相摇摇头,一脸为难的说:姑娘,你就认命吧。。。

  10.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

  2017笑段子之精选(精选篇)

  1.一男士中奖得到一个玩具,回到家里,他把三个孩子叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”

  2.老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

  3.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句:“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多,他晚上到哪都可以充电。”

  4.凌晨出门买夜宵,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住! 民警:十月新番说三个出来!我:未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警:你可以走了。 我感到很诧异。 我:为什么问这样的问题? 民警:深夜还在街上走,寒酸辛苦的样子,不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。

  5.去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说:“哗!妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说:“真是行行出状元啊!”

  6.平安夜,小帅一个人在路上走着,突然一个美女走到他面前,给了他一个苹果,小帅一看这个女生,自己又不认识,好奇的问:“你干嘛给我苹果呀?你不会是对我有意思吧?”那个美女说:“是的,那你呢?”小帅说:“抱歉,我只对这个苹果有意思。”

  7.一高干子弟遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个领导当过警卫员!!!

  8.家里只有一包方便面了,老公泡好以后说我们一人一半。老公刚吃了二口,我就说我想便便。老公:“吃完再去吧。” 我:“别,等下吃完我还是要拉出来的,还是别浪费了,你全吃了吧。”老公听完喷了……

  9.日本近日公布了一项搞怪排名:世界秃头率排行榜;排名世界最秃的是捷克,亚洲最秃的则是日本。PS:世界著名秃头人物,其中包括美国苹果创办人乔布斯、英国威廉王子、法国的齐达内等。

  10.某移动老总外出寻欢,小姐报价五百。完事后,小姐要1400,老总不解…小姐笑道:双向收费,进五百,出五百;刚才睡8号床,交一百选号费;超45分钟,收一百元超时费;叫了床,收一百元彩铃费;您是外地人,交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算,“洞感地带”就比较适合我的地盘您作主。


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