关于老师和学生的段子
学习的压力太重，不如来看看老师和学生之间的搞笑段子来帮你释放压力吧。下面学习啦小编给大家分享一些关于老师和学生的段子精选，希望你喜欢。
搞笑老师和学生的段子推荐
1老师被难住了
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
2简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多?”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗?”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
3捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也!他不好意思的挠挠头：哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公!
4比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小?”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢?”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢?”
学生：“比星星小?这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道!”
老师：“那你来说吧!”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
5歪歪得正
运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了!”
阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了!”
6我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
7折射现象
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”
8先卖老师，再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
9最有用的动物
老师：“诸位!最有用的动物是什么?”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由?”学生“鸡，未产生以前，可以吃;死了之后，还是可以吃。”
10食堂的队伍
有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗?室友回答：不长，但是，很粗。
11看书睡觉与睡觉看书
有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
12外孙叫文凭
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭?”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
13性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”
14树上吊死的鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字?”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
经典老师和学生的段子推荐
1、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”
小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
2、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了!光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
3、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
4、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业， 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......
5、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选A”，他批评说“草包”;这时又有学生说“选B”，他摇头说“蠢材”;原先不作声的学生全都大声说“选C”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选D”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明!”.
6、一天老师(女的)上我们期待已久的生理卫生课，只说了一句话：我要说的你们都知道(书上的)，你们想知道的我不会说，自己看，不许说，一直到下课。
7、地理老师叫一个同学回答问题：哎!哎!!后边那个，就是抠鼻子眼的那个!
老师和学生的段子集锦
1、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了?”
同学说：“掉水里了。”
老师问：“怎么会掉水里呢?”
他低着头说：“上厕所的时候不小心……”
老师：“掉在厕所的水里了?”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”
2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941?
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢?
学生：他不想透露全部个人信息!
3、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?
然后我们就闭灯。
有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
4、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪!吃俺老孙一棒!”
5、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦!
6、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是：该生思维敏捷，语言表达能力强!
7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
8、上学迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同学。