2017最新热门段子精选
2017最新热门段子精选
热门段子的阅读量非常大，可见大家对于段子的喜爱。下面学习啦小编整理了热门的2017最新段子精选，希望你能喜欢。
最新搞笑段子精选
1小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12、去海边游泳，我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”
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1. 一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。说说2017最新段子
一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置， 护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李? 护士说：咦，大爷你是怎么知道的? 大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
2. 面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
3. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
4. 这个社会人才辈出，竞争激烈，要想成为一个成功者，只有毛遂自荐，抓住时机，主动“才美外现”，才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”，最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。
5. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
6. 世事艰难，人生多舛，要获得更大的乐趣，首先要敢于冒险;敢于冒险，必须敢于承担最大风险，才能得到最深的爱和最大的成就。
7. 生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动!
8. 生活中有很多的无奈，但人不能无奈地生活。世上没有比脚更长的路，没有比人更高的山，平凡也能拥有非凡的价值，细小也具有伟大的包容。伤心是成长蜕壳时的痛，是向成熟交的税，就算上帝关了所有的门，还是会给你留下一扇窗。
9. 不怕路远，就怕志短，我说不能，一事不成;我说我能，万事皆成。
10. 成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。说说2017最新段子
11. 不同的环境将有不同的思维，不同的思维会接触到不同的信息，也会有不同的机会。环境锻造人才，机会改变命运。
12. 人的一生中会有很多理想，短的叫念头，长的叫志向，坏的叫野心，好的叫愿望。正是有了这些理想，多数人才能不断地努力去改善生活现状，努力奋斗以靠近理想。然而，当苦难和挫折接踵而来时，少部分人为之妥协、认命，他们必将远离理想，以至于理想与现实生活变得遥不可及，最终选择放弃。成败只是一念之差，坚持不懈则成，放弃则败。
13. 她很漂亮，可惜的是一笑却看见嘴里满满漆黑的蛀牙。很多男孩追她。最后她选择他，只因他会毫不吝啬地给她买最爱的奶糖。他总是微微笑着抚摸她的头发。很久之后，她不知所终。他声泪俱下的模样感动了很多人。新女友为他的痴情而感动，导师保送了他去美国进修。他走之前反复检查自己的行李，包括那个存放着整口黑色牙齿的玻璃瓶。
14. 她和相爱的他结了婚。纯白圣洁的婚纱。主祈福着的教堂。婚后的日子。甜蜜而平凡。他轻轻地抚着她的小腹，渴望着一份格外的幸福。可怜上帝眷顾不暇，他出了事故意外死亡。她悲痛之余第一次感觉到了胎动。她力排众议生下了他的孩子。孩子周岁时，她拜托摄影师用PS照成亡灵影片。摄影师惊恐地递上刚取出来的照片。她看着却痛哭出声。照片里，她抱着孩子笑。他在抱着她笑。
15. 他是孤单自卑的男孩子，只因他缺了一只手。上帝似乎特别吝啬于他，缺少实现途径，却给了他绘画的梦。母亲出走父亲病逝，但甚好，妈妈还给他留了一只破旧的泰迪熊，每当他碰壁伤心时，就会紧紧地拥抱它。他像往常一样拥抱着它，不成想，它骤变成眉清目秀的少年。娇羞道，每次都抱那么紧人家都没法呼吸了啦。他激动之余，发现它手上有一只血淋淋的断手，它说我是上帝派来取走多给你的东西的。他一惊，低头看见独手上只剩翻卷的皮肉。
16. 她病了，剧烈地咳嗽，他心疼地看着她。轻抚她的眉眼。乖，快快好起来。宠溺的口吻，嘴角像栖了满满的蜜糖。她看着他的心疼仿佛得了良药，他替她掖好被角，她幸福安稳地睡去了。不久后邻居嗅到淡淡尸臭，破开了她家门。兀自喃喃道：怪可怜的姑娘，生病都没人照料，居然活活病死了。
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1. 《沁园春 蜗居》婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。励志的段子精选
2. 刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否?我一脸黑线道：说人话!哥们说：蹭顿饭好吗?
3. 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
4. 谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……
5. 昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。
6. 有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!
一天， 虎哥满脸是血的回到家……虎哥：媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇：(惊恐)，咋的了，出啥事了?虎哥：我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样!媳妇：他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车?虎哥：运钞车。媳妇：草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了!
7. 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
8. 某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么?农民答：喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃!
9. 某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。
10. 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?励志的段子精选
11. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
12. 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!
13. 粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!
14. 刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
15. A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
16. 百分之八十的女生认为自己如果是男生，那就绝对是个大帅哥，而且对女朋友超级好。
17. 等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。