调侃段子精选_调侃段子精选大全(2)
调侃段子【热门篇】
1、 有一天小雷逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小雷:“大爷，多少钱?”大爷:“1块。”小雷:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的，你是跑过来的。”
2、 这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。另外可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了……
3、 世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。
4、 某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
5、 昨晚在家吃泡面“老坛酸菜面”，吃得正香!孩子过来说了一句让我吐血的话:妈妈，爸爸在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩纸，你让我怎么往下吃啊……
6、 这届奥运开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上刚走了半圈，就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以，当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候，整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小!
7、 儿子:妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。为(喂)什么?儿子回答:错，喂粮食呗。
8、 某企业家接受采访:乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励:不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。
9、 对英国运动员的表现，BBC也是以幽默待之，两位解说的对话是:“今天，英国体操队的5名选手要重新奠定英国体操在世界上的地位了!”“嗯!如果他们保持出色发挥……外加中国、俄罗斯、美国和其他等等国家多一点失误……”
10、 当中国游泳选手孙杨夺得男子400米自由泳金牌时，BBC的两位现场解说员诙谐地“闲聊”道:“你觉得孙杨真拼起来到底能多快?”“不知道。他太可怕了。”“我要是他的教练就告诉他前面3百米也使劲儿。你要是他的教练你会告诉他啥?”“好好剪个头发。”
11、 “韩国在现代奥运会里几乎包揽了所有的射箭金牌。你知道，在1908年伦敦奥运会上，哪个队包揽了所有三块射箭金牌吗?”“英国?”“对啊!我们包揽了三枚!知道为什么吗?因为那届奥运会射箭比赛只有英国参加。哈哈!”在女子射箭团体赛中韩大战上，BBC解说员如此评论道。
12、 "观音:“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目。八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目!如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的,切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家。”"
13、 记者采访孙杨:“你偶像是?”“我本家。孙悟空。”“在你夺冠这件事上他起了什么作用?”“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”
14、 甲:“伦敦奥运的吉祥物叫什么?”乙:“文洛克。”甲:“不是有两个吉祥物么，还有一个叫什么?”乙:“……”丙插口:“这个还用想，叫斯诺克呗。”甲细细品味:“一个叫斯，一个叫文，斯斯文文，嘿，你还别说，这兄弟俩的名字还挺中国化呢。”
15、 某天上街遇见一对母女，我对女儿一见钟情，就追上去对那母亲表明心意。那位面善的阿姨吃惊之后微微一笑:“小伙子，我喜欢你的勇气!”“太好了，阿姨，你同意我和您女儿交往了?”“没有，因为她是我儿媳!”
16、 一中年男人在网上聊天:“美眉，我在附近上网的人中搜到你，我们是邻居!”“啊……”“你一定很美!”“呃……”“我想和你出去喝一杯，你觉得如何?”“晕死，下次泡妞别用照片当QQ头像，丢死人了，老爸!”
17、 初中时，一女生不小心将携带在口袋中的卫生巾掉在地上，同桌男生好奇捡起，在教室里大声问:“快看看，你们谁的鞋垫掉出来了?”
18、 女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问:你可知这是什么妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸脸，道:水滑水滑的，这是面魔。
19、 唐僧:妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老，别误会!不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。
20、 小兔子:老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了!老板:什么问题呢?小兔子:我看了一天，都只有黑白的!老板:你看的啥啊?小兔子:熊猫的爱情故事啊!
21、 世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。
22、 电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道:“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句:“是啊，不过车上的美女更带劲”
23、 “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!!”
24、 【剩女的幽默签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!2、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨(压力)更大了!3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹!
25、 女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，得意地说:别叫了，你老公不在家!就不怕你!
26、 乘务员:先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗?乘客:我开的飞行模式。乘务员:对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的!F舱乘客大怒，你说啥?你说俺手机山寨的?我的是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟我吵!
27、 一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员:“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员答。
28、 人生，让房贷给废了;书法，让键盘给废了;电视剧，让广告给废了 ;广告，让伪劣品给废了; 肉类，让瘦肉精给废了;英雄， 让美人给废了;干部，让人民币给废了;医德，让医药代表给废了;书信，让电话给废了。还好，短信方兴未艾，尚没有废了，祝看段子的你天天开心乐逍遥。
29、 两人邂逅而遇。“贵姓?”“不敢说，怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史“
30、 十大最不靠谱谎言:1.老婆:我就逛逛，什么都不买;2.同事:改天请你吃饭;3.领导:我只讲两句;4.服装店:这衣裳就是为你设计的;5.老公:在开会呢;6.售票员:下一辆马上就来;7.朋友:真的没钱借给你;8.餐厅:菜马上就好;9.孩子:妈妈，我就吃一个;10.广告:用了都说好。
调侃段子【有趣篇】
1.一个城市里有三个人:
甲有5套房，不上班，靠收房租生活;
乙有1套房，上班赚工资;
丙无房，租房子住，菜场卖菜。
忽然有天要收房产税了，丙说:“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”;
乙说:“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”;
甲说:“哦，房产税收多少?1%对吧，下个月房租涨5%。”
房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。
乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。
于是乎，生活水平就这样下降了，cpi就这样升高了。。。。
2.发改委成立至今只做过两件事:1)涨价，2)替涨价辩护。
3.目前中国有效的反腐手段有:1)夫妻反目;2)家中被盗;3)意外事故;4)情人举报;5)网民诅咒。
4.国外奶粉热销中国的原因:1)没有三聚氰胺;2)如果有可以索赔巨款;3)如果索赔不成不会进监狱。
5.上海对北京说:“盛会过后烧栋楼也算是我们的老传统了……”北京点点头，然后和上海一起默默地看着广州……
6.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说:“熬点姜汤喝吧。”老婆说:“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
7.问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说道:madeinChina…
8.奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽!
9.不敢说真话是个人的耻辱，不能说真话是时代的耻辱!
10.中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号:一天一杯牛奶，震惊一个民族!死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!
11.中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。
12.看到一寝室阳台挂着，“为灾区祈福，愿天佑中华”，我觉着这标语挂四年都没问题。
13.新西兰大地震无人死亡，开不成表彰大会了，没那么多英雄事迹了，拍不成电影了，捐不了款了，不能降半旗了，不能全国不打网游了，明星也不能诈捐了，也没法创造生命奇迹了!最主要是新西兰错过多难兴邦的大好形势了!
14.在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问:你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有，如果都没有，那么大国再崛起关你P事。
15.国家发改委自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元.各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。
16.55岁的周润发宣布死后将捐出99%的财产，什么都不想带走。作家顾晓军评论道:千万不要捐到大陆来，不要害了无辜的官员。
17.近日偶然看见某官方实验室的采购清单，赫然看见上面有七万元的松下42寸的LED屏电视若干。更搞笑的是一个研究计算机的实验室居然还采购了顶配的索尼单反相机和丰田的越野车。看来这种实验室真是建设它一个幸福全所人。
18.日本人冈本真夜1997年的一首歌无耻地抄袭了我们2010年世博会的会歌，太可恶了!!
19.什么是奇迹?我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果「哗啦」的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，还成了救人的大英雄!
20.以前经常看到报道比如印度/巴西之类贫民窟着火死掉几十几百人的新闻，现在发现，只不过我们的贫民窟卖到了4万1平米。
调侃段子【火爆篇】
1、 主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深! ”
2、 "夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
"
3、 飞行员:指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。
指挥塔:实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗?
飞行员:嗯。。。指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
4、 一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。。”
5、 由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹，到外面去玩! ”
6、 有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说:“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
7、 "大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。
“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ”
”呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”"
8、 查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说:“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
9、 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说:“不会写! ”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说:“你可以回去了! ”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小姐说:“不用啊.红灯一直走’没有这条交通规则呀! ”
10、 编辑的工作性质:
1、长短不拘
2、欢迎来稿
3、稿费从优
4、公开徵稿
5、私下拉稿
6、述不退稿
如果将“稿”字换成“搞”字，就变成了妓女的工作性质了!
11、 你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
12、 小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说:“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道:啊，有这样的事吗?
请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”
13、 深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说:“把你的钱给我……!! ”
那人勃然大怒，回答说:“你怎么可以这样作，我是国会议员!! ”
抢匪:“哦!那么，把我的钱还给我……”
14、 一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说:“请关好门。”
小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”
15、 富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”
乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了! ”
16、 一次公司开会，董事长不小心放了一个屁.怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”
甲员工便告诉会议中的人说:“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”
又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工:“帮我顶一下，给你加薪。”
乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!! ”
17、 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?
包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了! ”
18、 一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说:“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。”
日本工程师接着报告:“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。”
美国工程师则面有难色地说:“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我解决了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。”
......
19、 一位炒股迷父亲问:这次考试，行情如何?
儿子:发生崩盘，指数暴跌。
父亲:报一下收盘价位。
儿子:数学54，语文43，物理57，政治49，化学59。
父亲:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。
儿子:从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。NO1:大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!!!
NO2:1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了!
NO3:俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意:嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀:“老刘，刚才小便又没洗手?”
NO4:我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习
......
20、 一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。
老太还别说眼睛依然好使，说:“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得! ”
21、 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~
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