2018幽默笑话段子精选_最经典爆笑小段子(2)
2018幽默笑话段子【有趣篇】
1、我们公司一个营业部有一个客户，是个老头，07 年的时候，花300多万全仓买了中国石油，持有到2014年，他女儿结婚，他卖了1/10的仓位，给女儿买了一辆电动车，他准备明年把手上股票全部卖了，给儿子结婚买一辆QQ。
2、昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
3、一个人在书店买书，对店员说:我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说:“只有这个，中国股市行情”。
4、激烈的竞拍场上。刘文文:“2000点!”龚方雄:“3000点!”叶荣添:“4000点!”基金经理:“5000点!”这下散户憋不住了，怒吼:“6000点!”咣!机构落槌:“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意:“这回散户先拍!” 散户:2700点!“咣!”归你了!
5、交易大厅遇到一位女士，她说:“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!”
6、昨天遇见一股友，问他:“最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说:“还行，象婴儿般睡眠!”我说:“羡慕了。”他说:“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
7、昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊:妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……”
8、下午开会有人迟到，领导面有愠色:“几点了?”答:“3900点。”领导:“我是问你什么时候!”答:“收盘的时候。”领导急了:“出去!”答:“出不去，全跌停了。”
9、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘。
老板问头一位:“你有什么特长?”“我做过操盘手。”“手艺怎么样?”“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道:“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧?”
转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难:“我这里很高级的，要散户作什么?”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道:“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”“很好，今天就上班吧。”
2018幽默笑话段子【火爆篇】
1..一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问:这么晚了，他们向你推销什么?丈夫说:他们向我推销一把刀，并对我说，你要钱还是要命?
2.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说:“你怎么啦?” “没事!我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
3.一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧!”
4.一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”
5.一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说:“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
6.比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说:“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”
7.一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子:“我回来了，你赶紧开始骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
9.两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你?““咳，别提了!”我走到门口，脱光衣服，...
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