精选努力奋斗励志段子_努力拼搏经典段子集锦(3)
精选努力奋斗励志段子【热门篇】
1. 人一定要经得起假话，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
2. 人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。对别人要求松一点，就不会总失望;对自己要求严一点，就不会总沮丧。
3. 真正改变命运的，并不是我们的机遇，而是我们的态度。一直觉得，等待是一种美好的状态，因为它包含了无数的可能性。人生中的一道道门坎，迈过了就是门，迈不过就是坎。
4. 有时候，问题很复杂，答案却很简单。跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。人生就像舞台，不到谢幕，永远不会知道自己有多精彩。
5. 人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。人生的每一个清晨，都该努力，不能拖延。生活总是两难，再多执着，再多不肯，却也不得不学会接受那些渐渐的不再纯粹。从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。
6. 平凡的脚步也可以走完伟大的行程。
7. 每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
8. 万里寻山历百艰而无悔，一朝见井纵九死以何辞。
9. 没有压力的生活就会空虚;没有压力的青春就会枯萎;没有压力的生命就会黯淡。
10. 自己的路自己走，无论是苦是累，甚至是失败，都要去承担，只要是自己的选择，就无怨无悔。
11. 成功与失败都是暂时的，在成功处跌到便是失败，在失败处勇敢站起就是成功。
12. 如果做某一件事能给我带来好心情，那么无论遇到什么样的挫折，我都会竭力去做。
13. 好的，坏的……一切都是你的，有必要自卑吗?
14. 在攀登人生阶梯的旅途中，我们不怕慢，只怕停。只要不停止，再慢的速度也能达到顶峰。
15. 那些无法复制的浪漫，只能在回忆里慢慢变淡。
16. 低调是永恒的美德，缺心眼的话就要学会沉默。
17. 你用什么优势赢得人生，就会用同样的原因输掉人生。
18. 人最可悲的是，有自由的思想，却没有冲破羁绊的勇气。
19. 爱情就像俩个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
20. 人生的经历就像铅笔一样…开始很尖…经历的多了也就变得圆滑了…如果承受不了就会断了。
精选努力奋斗励志段子【简单篇】
1. “我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎办?”“怕什么，你有坦克。”
2. 零点零分某小区几十栋高层仍灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有电脑，键盘，鼠标嗒嗒嗒的响。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那天是公元2015年11月11日。
3. 你又在这里发段子，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
4. 发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客!还他妈的好多人报名!男人都是我买单!还只限妹纸!还没人报名!这个现象是不是说!男人比女人多太多了?找老婆的难度加大了!
5. 昨天网吧上网包夜，旁边一个玩DNF的恰好跟我一个区，我俩很投缘，一起刷图，早上快下机的时候他说手机没费了，借我手机打个电话，出去半天没回来，想到可能被骗了。看他号还挂着，于是把他号上镇魂，风华绝世套装都扔了，没锁的装备全分解了，还有SS套装也全处理分解了!弄完总算松了口气，正在这时，那个人回来了，手里拿着两份早餐。
6. 男生:“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
7. “你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。
8. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说:老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道:怎么会呢!“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。
9. 今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪!我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼!励志努力奋斗的段子
10. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说，叔叔喝茶。客户大哥摸着儿子的头对邻居说，你儿子真懂事。没等邻居回答儿子说:我可不是他儿子，我是隔壁老王的。我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。
11. 今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我!警察叔叔，事情经过就是这样的。
12. 最近开始羡慕驴友骑单车旅行了，想让男朋友给我买一辆，谁知道这货急了，说花那么多钱买那个有什么用，抱怨我乱花钱，说养不起我了，委屈死我了，这个月就请我吃了回凉皮还好意思说养我。
13. 今早遇见楼下两小童PK，一小童A:我变大梁龙，比你大!另一小童B:我变霸王龙，比你厉害!小童A被逼急了，憋了半天，说:我变霸王龙他妈，他妈妈管霸王龙!我在一旁肚子都快笑疼了。
14. 我有个朋友，有一天，我朋友聚会，然后他们用鲶鱼煲了粥，我朋友的朋友说很好吃，还想吃，我朋友的朋友就不知道那叫什么鱼，只知道他有8条脚，然后他去卖鱼的地方问卖鱼的老板，他问:老板你这里有没有八只脚的鱼，然后卖鱼的老板拿王八给他问:是不是这种鱼，他说:不是这种，8只脚的鱼，后来没买成，回去跟朋友说:他妈的我让卖鱼的老板拿8只脚的鱼，他妈的给我拿只王八。
15. 记得那个谁清明节回家烧纸!农村有的坟墓埋在一起的!给他大爷扔冥币说这是你的一沓，到他二大爷扔了说这是你的一沓到他三大爷那里说这是你的一沓!磕头准备回去都还没烧完刮了一阵大风!把有些冥币刮他身边…他弟弟来了一句说!这是你的一沓后来差点打的在给他弟弟烧了一沓。
16. 发个真事，昨天晚上准备和媳妇亲热时候，媳妇说:来大姨妈了，不行!我脑抽的回了一句:早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦!
17. 跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说:酸死了!那买东西的人来了句:醋不酸啥酸。
18. 网购的运动裤刚到，穿上挺漂亮，问老公好不好看，他大爷的上来就扒我裤子，然后迅速脱掉他自己的裤子，就在我以为勾引老公成功而窃喜的时候，他穿上我裤子说“一会儿我去聚会，让我穿一天行不?”
19. lz吃饭比较慢，这是办公室都知道的，有一次来了一个新同事像我问起这件事，lz笑而不语。终于有一次跟新同事一桌子吃饭，良久之后大伙纷纷放下碗筷，这时候lz说话了:大伙都差不多了吧，剩下的饭跟菜我全包了!包了!了!
20、08年的事，我有一次在公交车站，看见一波人在赌钱，扔瓜子，猜单双。一看就是局。然后我就偷偷报警，打得110。公交车站，好找吧。过了五分钟，警察给我回电话，说没看见赌钱的。然后我还站在赌钱这呢。光天化日，警察看不见啊。就在北京，劲松中街站。再一年，我打110都是忙音。忙音。
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