搞笑的经典语录
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。再笑一笑。以下是学习啦小编为你精心整理的搞笑的经典语录，希望你喜欢。
搞笑的经典语录精选：
1) 女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
2) 笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
3) 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
4) 你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕
5) “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
6) 有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
7) 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
8) 我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
9) 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
10) 每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
搞笑的经典语录最新：
1) 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2) 作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
3) 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
4) 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
5) “孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
6) 数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心底，不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子放在他面前告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了……
7) 心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
8) 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9) 如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
10) 听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!
11) 战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
12) 让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
13) 希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
14) 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
15) “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
16) 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
17) 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
18) 有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
19) 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊!
20) 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
搞笑的经典语录锦集：
1) 很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
2) 所有的坏情绪无非来长胖、缺钱。
3) 舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
4) 特反感那些炫富的人，本尊的牙膏是高露洁的，洗发水是飘柔的，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和世界五百强企业建农中国移动等保持长期的合作关系，你见我炫耀过吗?
5) 我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
6) 聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。
7) 我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。
8) 在一个不懂生活的SB面前，永远低调~
9) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
10) 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
11) “童鞋们，暑假快乐吗?”“只有快!没有乐!”
12) 朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
13) 我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
14) 书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
15) 从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?
16) 苦逼的我虽然不是富二代，但我一定要做个富一代，以后让自己富二代的儿子带着自己装逼泡妞。
17) 男人晚上老失眠怎么办，多半是睡不到想睡的人，给个充气娃娃就好。
18) 苦藤老树昏鸦，娶个媳妇涨价，男人穷困潦倒，夕阳西下，麻麻给我戴个假发。
19) 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
20) 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
21) “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”。
22) 晚上想睡着的人睡不着，多半是因为睡不到想睡的人。
23) 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长不重，要。
24) 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
25) 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
26) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
27) 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
28) 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
29) 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
30) “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
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