朋友圈搞笑语录

　　你还知道哪些关于朋友圈搞笑语录吗?以下是学习啦小编为你精心整理的关于朋友圈搞笑语录，希望你喜欢。

　　朋友圈搞笑语录之点开全文：

　　1) 当你发微信消息给我，我没有回你的时候——————为什么不试试发个红包呢!

　　2) 数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。我尝试了一下，发现——————做完第二道题之后，我已经不喜欢她了!

　　3) 如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了

　　4) 一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。

　　5) 在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现——————我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。

　　6) 本人将于月日设喜宴，举行结婚典礼!敬备喜宴，恭候光临——————具体哪一年再等通知

　　7) 以前虽然穷，但是开心，现在不同了——————现在不止穷，而且还不开心

　　8) 小学数学课本里到处都是小明，高中数学课本里就没有小明了——————我就知道那SB考不上高中

　　9) 我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧!

　　10) 下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经——————美得令人发纸了

　　11) 我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果——————我获得了永生!

　　12) 平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我——————就会降低我的底线。

　　13) 只是因为在人群中多看了你一眼——————你就以为我要坐你的摩的

　　14) 以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

　　15) 我好怕被台风吹到别人的怀里，毕竟——————像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。

　　16) 能把我骗上床的方法只有一个——————你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。

　　17) 有人问我有被追过吗?我笑了，这不是常有的事吗?就说说昨天吧——————TMD，那狗好凶的，追了我三条街。

　　18) 你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去——————你的电话就响了……

　　19) 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了——————我拿来当手机壁纸的。

　　20) 有人说我不要脸，我说——————胡扯!这么帅的脸我哪舍得不要哇!

　　21) 就这样，过了点还没有一个人祝我生日快乐——————可能因为今天不是我生日吧!

　　22) 不管你整成什么样，我都爱你——————新版人民币

　　23) 我终于明白了一个道理：人丑就要多读书——————难怪大家都说，一看我就不是读书的料

　　24) 英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就——————拿词典抡他。

　　25) 当你缺钱时，能拿出的是同事，能拿出的是亲戚，能拿出的是兄弟姐妹，能拿出万的是父母，但能唯一拿出万、万甚至万的，只有我!——————这是我听过的最感人的高利贷广告

　　26) 有本事你点开——————好，算你有本事!

　　27) 你知道女生都有什么缺点?——————没有!我告诉你没有!我们都是女生完美的!

　　28) 地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我——————可爱到爆

　　29) 小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙!

　　30) 明天是情人节，如果谁在明早凌晨：打电话给我，跟我说我爱你，那我——————腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉!

　　朋友圈搞笑语录大全：

　　1) 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

　　2) 我胖，是为了显得你瘦;免得我瘦了，显得你丑。

　　3) 课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”

　　4) 为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

　　5) 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

　　6) 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

　　7) 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

　　8) 做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!

　　9) 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

　　10) “我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”

　　11) 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

　　12) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

　　13) 你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。

　　14) 　　你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

　　15) 天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　16) 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

　　17) 早知道生活如此艰辛，年前那场游泳比赛我就不该争第一。

　　18) 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

　　19) 洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

　　20) 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

　　21) 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

　　22) 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

　　23) 我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干?”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”

　　24) 考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

　　25) 不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。

　　26) 我表弟才岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!

　　27) “有对象了吗?”“一头象我都买不起，别说一对了。”

　　28) 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

　　29) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　30) 小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办?”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了?”儿子说：“没事，我就随便问问。”